Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (900)

Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955." Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle. Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."

Hast du Lust heute Abend Mathe zu üben?

Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“ Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“

Blättere gerade durch die Fernseh- zeitung und kann nicht verstehen, wie jemand in diesem Jahr ernsthaft Bock auf TV-Jahresrückblicke haben kann.

Wir haben neue Lampen im BMG ;-)

Ein Freundin von mir hat einen Eishockey spielenden Sohn und muss mit ihm um 5 Uhr morgens aufstehen, um ihn zum Training zu fahren. Der Sohn einer anderen Freundin ist Schwimmer und sie muss mit ihm um 6 Uhr aufstehen. Sollte ich jemals ein Kind haben, werde ich es für einen Pokerkurs anmelden. Ich bin sicher, dass Leute, die lernen, beim Kartenspiel zu schummeln und Whisky zu trinken, dies am Nachmittag tun.

"Am besten fliegt ihr jetzt schon mal los, meine Großcousine wohnt in Süddeutschland. Die anderen Namen bekommt ihr dann, Hauptsache an Heiligabend sind alle da."

GEZ zu den Leuten, die eine zweite Wohnung haben: Natürlich musst du nicht nochmal zahlen. GEZ zu Auszubildenden und Studenten, die an der Überlebensgrenze stehen: Zahle den Beitrag, du Dummkopf!

Nächstes Jahr ändere ich meinen Männergeschmack ich will jetzt so einen outdoorsy schwaben der einen stabilen 9 to 5 bei Bosch hat und sonntags mit seinem Papa den rasen mäht.

Wenn du weißt, dass dieses Jahr die Menschen in der Silvesternacht auch Angst vor den Bölllern haben werden.

Meine kreativen Nachbarn haben Löcher in den Zaun gebohrt, damit ihre Hunde die Gegend beobachten können:

Als deine Eltern beschlossen haben, ein Weihnachtsfoto von euch zu machen:

Wir haben alle eine Telefonnummer, die wir zwar nicht mehr wählen, aber auch nicht löschen können.

Gruß an alle die den Pokal geküsst haben, nachdem ihn Lothar 1990 angepimmelt hat.

Leider passt der Turm zu keinem Buchstaben...

Vorstellung: Nach der Arbeit werde ich noch weggehen, Leute treffen, Spaß haben... Realität:

Wer sich heute beim Glatteis übrigens keine Knochen bricht, wird später große Probleme haben, wenn er sich dann etwas bricht. Sogenannte Knochenimmunschuld.

Bringe drei Säcke Müll raus. Nachbarin kommt mir im Treppenhaus entgegen. Ich: Es ist nicht, wonach es aussieht. Sie: Okay! Wenn jemand fragt, sie waren den ganzen Tag bei mir und haben Kekse gegessen. Das nenne ich Kameradschaft.

Du hattest Geschenkpapier. Ich halte ein Skateboard. Wir haben uns 2 x nacheinander umgedreht. Kann ja wohl kein Zufall sein. Falls Du nicht vergeben, poly, oder schon Vater bist, schreib mir: skateboardundgeschenkpapier@.

Manchmal sehe ich meine Arbeitskollegen an und frage mich, warum wir keine eigene Reality-Show haben.

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