Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (886)

Notiz an mich: Frustrierte Leute haben es nötig andere Menschen kleiner zumachen, um sich wohlzufühlen. Ende.

Hallo Herr, danke für Ihre Mail. Wir hatten viele Bewerber auf diese Ausschreibung und ich darf Ihnen sagen, Sie dürfen sich dafür loben, dass Sie unter diejenigen gekommen sind, die wir interviewt haben! Ich soll Sie ganz herzlich von Herrn grüßen, es war ein sehr gutes Gespräch und er fand Sie einen tollen Kandidaten, es gab aber eben leider jemanden, der noch etwas mehr überzeugt hat. Sie dürfen sich gern wieder bei uns melden, wenn Sie fertig sind mit studieren, vielleicht suchen wir ja dann einen Berufseinsteiger.

...und dann haben alle Staaten auf der ganzen weiten Welt nach dem Vorbild von Deutschland ihren CO2-Ausstoß auf O gesenkt und damit das Wetter gerettet.

Wenn deine Kinder mit ihren Problemen zu dir kommen, lass alles stehen und liegen und höre zu, was sie dir zu sagen haben. In solchen Momenten gibt es nichts Wichtigeres.

In der Kneipe haben sie jetzt Flipperautomaten aufgestellt. Hab's gleich dem Tierschutz gemeldet.

Mein Facebook Konto habe ich um Spaß zu haben!! Um verbittert und deprimiert zu sein, habe ich schon das Bankkonto…

Wenn du nach einer dreiviertel Stunde Zocken zum Backofen gehst und merkst, was die 200°C Umluft deiner Gustavo Gusto TK-Pizza angetan haben.

Der Mann hat gestern Abend die Einschlafbegleitung übernommen. Nach 30 Minuten gehe ich leise ins Zimmer. "Und, schläft er?" Kind hebt den Kopf: "Ja! Und was machen wir jetzt?"

"Ich arbeite in der Küche. Sie haben keine Ahnung, wie viele Leute reden: Du siehst aus wie der Ratatouille-Typ. Buchstäblich alle paar Minuten."

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mich bitte schnell kastrieren?" "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff. Haben Sie sich das auch gut überlegt?" "Ja ja, machen Sie bitte schnell. Meine Frau wartet unten. Wir wollen noch ins Kino!" Eine halbe Stunde später vor der Praxis fragt die Frau: "Und, Schatz, hast du dich impfen lassen?" "Impfen, verdammt, impfen war das Wort!"

Am Ende unseres Lebens bereuen wir nur die Reisen, die wir nicht gemacht haben...

"Hey Körper, könnte ich Barthaare haben?" "Nasenhaare? Kein Problem!" "Nein, Barthaare." "Hier hast du Arschhaare" "BARTHAARE!" "Ups. Hast recht, jetzt sind's zu viele Haare. Ich entferne dafür ein paar Haare vom Kopf."

Sie haben dich nicht alleine gelassen, als du klein warst. Lass sie nicht alleine, wenn sie alt sind. 1972 - 2023

Ich gehe über den Flur. Ein Kind sieht mich, läuft in die Klasse und ruft: "Leute, Frau Sommersprosse ist wieder daaa!" Und dann haben die laut gejubelt. Und deshalb, meine Damen und Herren, bin ich Lehrerin - für die Kids.

Sie haben über 5000 Blitzschach-Partien absolviert. Sie müssen eine beeindruckende Elo haben!

Ich, wie ich heute an den Menschen vorbeilaufe, die mich damals verrückt genannt haben.

Auch Glatzköpfe können eine Glückssträhne haben.

Brian Wilson ist der älteste Lastwagenfahrer Englands. Er ist 90 Jahre alt und arbeitet Vollzeit, nicht nebenbei, weil er keine andere Wahl hat. Nach eigenen Angaben fährt er ständig, um die Rechnungen zu bezahlen. Und so schon seit 70 Jahren.

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