Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (872)

Kindergärtnerin spielt mit einem Jungen und vereinbart mit ihm dass sie gemeinsam die Spielsachen aufräumen wenn der Vater ihn abholt. Sie erklärt dem Vater was sie ausgemacht haben. Vater nimmt das Kind bei der Hand und sagt „ Das soll sie machen, die wird bezahlt dafür“.

Halte Abstand zu Menschen, die nie zugeben, dass sie etwas falsch gemacht haben. Diese Menschen "versuchen, dir das Gefühl zu geben, es sei deine Schuld.

Tussi: Ich finde es richtig attraktiv, dass du einen Fick auf dein Äusseres gibst. Ich, der dachte, sich endlich mal herausgeputzt zu haben.

Chef: "Haben Sie das jetzt einigermaßen verstanden?" Ich: "Klaro!" Chef: läuft weg Ich: "Was zum Teufel will er von mir?"

Meine Freundin sagt, es wäre schön, wenn wir bald zu dritt wären. Hab für heute Abend eine Nutte bestellt. Ich freu mich schon.

Ich habe mich mit dem Lehrer darauf geeinigt, dass er kleine Buchstaben schreiben wird...

Ich werde nie vergessen, wie meine Lehrerin die Kinder gefragt hat, ob sie etwas zum Valentinstag bekommen haben, und wenn das Kind mit Nein geantwortet hat, hat sie ihm Süßigkeiten auf die Bank gelegt. Als sie zu mir kam, fragte sie nicht einmal, sondern legte mir die Süßigkeiten einfach auf die Bank.

Jennifer Lopez muss eindeutig einen Jungbrunnen gefunden haben.

"JO GLEI" Was der Österreicher meint: Ich weiß, dass du es sofort erledigt haben möchtest. Ich mache es aber erst dann, wenn ich so weit bin. Was der Österreicher dabei denkt: Geh ma ned am Oasch...

Chapeau, nur die Deutsche Bahn schafft es, dass Flugzeuge Verspätung haben.

Du bekommst 50 Euro und darfst nur etwas mit dem letzten Buchstaben deines Vornamens kaufen. Was würdest du kaufen?

Teenager im Bus: "Die Dinos sind seit Jahrmillionen tot." "Bist du dumm! Wir haben erst 2023!" Wir sind alle verloren. Alle!

Im Bus erklärt eine Frau ihrer Freundin die ganze Zeit wie gut ER zu ihr passt weil sie den gleichen Rhythmus haben und er das selbe essen mag wie sie und wie gut die Beziehung ist - turns out ER ist kein Mann sondern ein Hamster ☻

Hab heute ein Girl mit den schönsten Haaren ever gesehen und daraufhin bin ich hingegangen und hab ihr ein Kompliment gemacht. Auf einmal hat sie Uno Reverse Karte ausgepackt und wollte auch meine Nummer haben... Ich war dann definitiv überfordert.

Kommt ein Mann in ein Café und fragt: "Haben sie hier WLAN? Wie lautet das Passwort?" Der Kellner: "Ja, sie müssen was bestellen" "Klar, ein Cappucino bitte" Der Kellner bringt den Cappucino. Der Mann fragt nochmal nach dem WLAN-Passwort. Der Kellner: "Sie müssen was bestellen; alles groß!"

Die USA haben erste Ufo-Fotos veröffentlicht.

"Wir haben den Ring! 300 Jahre Krieg haben sich..." Er war aus dem Kaugummi-Automaten!

Emily Ratajkowski kann weder ein Baby noch einen Hund halten. Aber die Männer haben nicht einmal darauf geachtet.

Normale Menschen: S*ex - Schwaben:

Wir haben noch kein Wort für das Gegenteil von Glück. Irgendwelche Ideen?

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