Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (851)

Klein Erna registriert, daß ihr Haare zwischen den Beinen wachsen. Erschrocken rennt sie zur Mama und fragt was das ist. Mama sagt nur: "Das ist in Ordnung so. Wir sagen dazu: der Affe hat jetzt Fell bekommen." Abends beim Abendessen sitzen alle zusammen am Tisch. Klein Erna sagt stolz zu ihrer älteren Schwester: "Mein Affe hat jetzt Fell bekommen!" Sagt diese: "Schön für dich. Meiner isst bereits Bananen!"

Schüler 1: "Boah Digger, du stinkst voll nach Knoblauch." Schüler 2 aus Rumänien mit sehr starkem Akzent: "Muss auf Nummer sicher gehen. Haben in Rumänien Vampirplage." Hab dezent in die Tischplatte gebissen.

Was darf ich trinken, dass ich 0,5 Promille haben? Am besten mal zwei Tage garnix!

Es gibt zwei Arten von Menschen, die Angst vor Elektrizität haben: Diejenigen, die nicht verstehen, wie sie funktioniert, und diejenigen, die verstehen, wie sie funktioniert.

„Die jungen Leute wollen nicht viel arbeiten, keine Führungsverantwortung mehr und niemand geht die Extrameile.“ Meine Standardantwort darauf: „Tja, die haben sich uns angeschaut und keine Lust auf Tinitus und Burn Out mit Mitte 30. Vielleicht sind die einfach schlauer als wir.“

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Bei mir wird der Platz langsam knapp, und Sie haben sich doch auch bei den Opfern entschuldigt... Aber von Reue keine Spur, kommt in 1000 Jahren noch mal hoch, dann sehen wir weiter...

Wenn deine Großmutter erfährt, dass du gerne einen Elefanten haben möchtest

Ich bin dieser Mensch, der abends im Bett 100 mal über die Dinge nachdenkt, die zu mir gesagt wurden.

Lecker, umsonst, leicht zu haben. Weiss nicht, wo da der Haken ist. Das Fischblödchen

Wegen der hohen Strompreisen haben wir jetzt einen Saugroboter mit Verbrennungsmotor.

Die Kinder haben einen Kuchen gebacken und behaupten steif und fest, das da in der Mitte sei ein Ahornblatt ..

Mein Opa 72 geht jeden Tag zu Media Markt für 1 Stunde und zockt dort ein Autorennen auf der PlayStation. Wir haben zusammengelegt (alle Enkelkinder) und ihm heute zum Geburtstag eine PlayStation geschenkt. Er hat vor Freude geweint.

Wenn dir das Leben Zitronen gibt, gib sie zurück und sag, du möchtest Kaffee haben

Warum starten neue Kinofilme immer Donnerstags? Deutsche Filmverleiher haben entschieden, neue Filme immer zum ersten Mal am Donnerstag zu zeigen. Dadurch will man erreichen, dass diejenigen, die den Film schon Donnerstag gesehen haben, freitags auf der Arbeit oder in der Schule darüber berichten und somit Werbung machen. Am Wochenende haben dann alle Zeit für das Kino.

Sie: " Er muss blond, 1,95 m groß sein und einen Sportwagen haben." Auch sie:

Wenn mal nix los ist, einfach mit allen Sex- und Ex-Partnern eine WhatsApp-Gruppe aufmachen. Paar Nachos, Sektchen, als erste Nachricht "Alle vor und nach dir, hatten's besser drauf." und laufen lassen. Abendunterhaltung gerettet.

Ich sagte zu meiner Frau am letzten Wochenende: "Lass uns heute Abend ausgehen und Spaß haben!" Sie meinte darauf: "Oh ja, tolle Idee... aber falls du vor mir lass doch bitte das Licht in der Diele an..."

" Warum ist dein Auge blau?“ " Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per "du" geredet habe." " Was??" Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: " So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt." und ich: "Nicht wir, sondern du..."

Also das einzige Ziel dass die Mädels hier haben, ist mich ins Bett zu kriegen, aber ich bin, glaube ich nicht so einer.

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