Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (825)

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie man Sapper spielt - Wir haben es auch nicht ganz begriffen

Mama, ich will ins Schwimmbad! Nein, Schwimmbad haben wir daheim.

Verehrte Fluggäste! Wir haben nun die endgültige Absturzhöhe von 10.000 Metern erreicht!

Der erste Genitalschutz im Eishockey wurde 1874 getragen, der erste Helm erst 1974. Es dauerte sage und schreibe 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist.

Schönen Abend.. Langsam neigt sich der Donnerstag dem Ende entgegen, Zeit für etwas Harmonie und Gemütlichkeit! Wünsche Euch einen wunderschönen gemütlichen Abend und später eine schöne gute Nacht!

Gestern hat mich eine Asiatin gefragt, was man denn am Vatertag macht? Ob die Väter frei haben um die Bindung zu ihren Kindern zu festigen? Ja so hab ich auch geguckt.

Polizist: „Haben Sie was getrunken?“ Ich: „Nein!“ Polizist: „Wir nehmen Sie mit auf die Wache.“ Ich: „Sir haben mich ja noch nicht mal getestet!“ Polizist: „Sie sitzen in einem Kettcar, haben nur Unterwäsche an, und das hier ist die A7!“

"Halloween, 1989, die links bin ich, und auf der Schaukel neben mir sitzt meine Schwester, die gleich einen richtig schlechten Tag haben wird."

Während der Geburt haben Frauen solche Schmerzen, dass man sich fast vorstellen kann, wie es ist, wenn man nicht mit seinen Kumpels ein Bier trinken gehen kann.

Irgendjemand wird es wohl schon mal falsch gemacht haben...

Deutschland ist ein Problem, weil die Deutschen fleißiger, disziplinierter und begabter als der Rest Europas sind. Das wird immer wieder zu Ungleichgewichten führen. Dem kann aber gegengesteuert werden, indem so viel Geld wie nur möglich aus Deutschland heraus geleitet wird. Es ist vollkommen egal wofür, es kann auch radikal verschwendet werden - Hauptsache die Deutschen haben es nicht. Schon ist die Welt gerettet. Joschka Fischer, Die Grünen

Saẞ eben bei meiner Familie und haben gegrillt. Meine Tante:,,Na, wie schmeckt das vegane Fakefleisch?" Meine Schwester: ,,Schmeckt besser als deine Bluthochdruckmedikamente." Dann ist es eskaliert.

Zwei kleine Mädels unterhalten sich darüber, wer den schnellsten Papa hat. Sagt die eine: "Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt. Er ist von Beruf Rennfahrer und sein Auto hat 800 PS!" Erwidert die andere: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt. Er ist von Beruf Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 15 Uhr zuhause!"

Frauen: Er muss mindestens 100k im Jahr verdienen, erfolgreich sein, einen guten Job haben, 1,90 m groß sein. - Männer wenn sie die Kassiererin bei McDonald's sehen:

Ich bin krank und habe etwas gejammert, dass ich nicht auf den Christkindlmarkt gehen kann. Daraufhin stand gestern Abend mein Date vor der Tür mit Glühwein und ner ganzen Tasche Zeug für Raclettebrot, Würstlsemmel und mehr. - Wat für n Markt? Dit heißt immer noch WEIHNACHTSMARKT!!!!!

Mein Name ist Hase, ich komme aus dem Wald und ich weiß von keinerlei staatsfeindlichen Vorhaben (Lüge)

Entschuldigung, Sie haben mir schon wieder stellen als Staplerfahrer zugeschickt! - Und Sie haben wieder abgelehnt! - Ja, denn ich bin Messtechniker der Qualitätskontrolle, mit Fachrichtung Wareneingangsprüfung! - Da haben Sie es selbst gesagt: Wareneingang, also Lager!

*Sie haben 12 verpasste Anrufe - Ich weiss ich habe allen Anrufen zugeschaut und gewartet, dass sie aufhören.

Mein Wecker und ich haben eine Hassliebe. Er hasst mich, ich liebe es, ihn zu ignorieren.

825
826
827
»