Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (819)

Mein Vater hat mir letztens eine zehn- minütige PowerPoint Präsentation gezeigt, warum man keinen Sex ohne Kondom haben sollte. Es waren 10 Minuten lang einfach nur Fotos von mir.

Kommt ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich!" Die Bauerin: "Ich hol Ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom!"

Die Medien haben eine große Macht

Ich werde auf der Arbeit aufgefordert ein neues Passwort einzugeben. Ich haue zweimal mit der Faust auf die Tastatur und füge eine Ausrufe- zeichen hinzu: "Kdehmnjxd8907!" "Sie haben dieses Passwort bereits in den letzten 6 Monaten verwendet..."

Kind und ich haben heute eine Raupe vom Gehweg aufgesammelt. K: "Was ist das?" I: "Eine Raupe." K: "Wie heißt die?" I: "Karin." K später zur MFA: "Wir haben gerade Karin vom Gehweg in die Hecke geschmissen."

Mein Kollege ist über einen Stein mit dem ERoller gefahren und hat jetzt einen Schädelbruch einmal quer durchs Gesicht, der mit zwei Metallplatten fixiert werden musste. Dafür haben sie ihm das Auge auf- gemacht, um dahinter zu kommen. VorderZähne sind raus oder Bruch. Use helmets!

Komm, lass uns zusammen abhauen und ein Abenteuer erleben, von dem wir unseren Kindern noch erzählen werden.

Wir haben 100 lächerliche politisch uninteressierte afd hater gefragt. Nennen Sie ein Grundrecht, eine Freiheit oder eine persönliche Selbstverständlichkeit die die afd abschaffen könnte, die das linksgrünfaschistische Ampel Regime nicht bereits kassiert hat oder offen drüber spricht

Zwei Frauen unterhalten sich: " Mein Mann und ich haben uns aus religiösen Gründen getrennt! Mein Mann dachte, er wäre Gott!"

Chefin:"Hat noch irgend jemand Anmerkungen?" Ich nehme meine Hand langsam hoch. Chefin:"Wenn Sie mir jetzt mit"Können wir Feierabend machen?" oder"dass die Arbeit ohne diese doofen Chefs viel schöner wäre." kommen, sperre ich Sie den Rest des Tages im Kopierraum ein!" Ich nehme meine Hand wieder runter

"Um 9:00 Uhr am Treffpunkt. Wir sollten auf jeden Fall um 8:50 Uhr da sein. Das heißt, wir müssten gegen 8:15 Uhr losfahren. Also sollten wir uns und alles um 7:30 Uhr fertig machen und spätestens um 7:00 Uhr frühstücken." Wir alle haben einen Liebsten oder eine Liebste, die diese Art von Rechnung beherrscht.

Bengalos auf der Ehrentribüne? Wir haben verloren, das ist die Birne von Uli Hoeneß

Alle Menschen haben etwas mit Thomas anders gemeinsam. Sie heissen - entweder Thomas oder anders.

Wissenschaftler haben herausgefunden: Wer sich gesund ernährt, viel Wasser trinkt, regelmäßig Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Man sollte seinen Mitmenschen viel häufiger ihre Rechte vorlesen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das ' Recht zu Schweigen' haben.

Hallo zusammen. Wir freuen uns so sehr. Wir bekommen morgen unseren Bully. Es ist ein Sommerwurf, deswegen das noch nicht vorhandene Fell aber ist freiatment. Ich bin auch total begeistert von dem Polnischen Züchter, der sagte "das ist kein Übergewicht sondern Babyspeck". Ich mag Menschen die Ahnung haben. Euch allen ein schönes Wochenende.

Lachen Sie ruhig ma am Arbeitsplatz! Wer weiß, ob Sie abends zu Hause noch die Gelegenheit dazu haben ...

"Darf ich deine Hausaufgaben abschreiben ?" "Na klar, aber änder es ein bisschen ab, damit es nicht so auffällt"

Ich, nachdem ich Freitagabend zu Hause geblieben war

Seit ich mein Abo gekündigt hab, verhält sich Sky wie ein anhänglicher Ex, der nicht loslassen kann. Bekomme ständig Mails mit "Lass uns einen Filmabend machen!" und "Es ist noch nicht zu spät". Lass einfach los, Sky, lass los.

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