Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Wände haben Ohren

Liebe Gen-Z: Bitte siezt uns nicht, wenn ihr uns auf der Straße ansprecht. Wir haben gerade unsere Midlife-Crisis und unsere Seelen sind fragil. Unsere Körper übrigens auch. Aber das ist ein anderes Thema. Danke. Gezeichnet: Die Millennials. (P. S.: Macht sonst so weiter. Ihr rockt!)

Europa: Etwa 30 Leute haben beschlossen, einen Kaffee trinken zu gehen. USA: Etwa 30 Leute haben beschlossen, sich einen Kaffee zu holen.

Als Kind haben sich sechs Wochen Sommerferien angefühlt wie ein ganzes Leben. Heute frage ich mich, wie es in einer Woche schon August sein kann.

Ich glaube, wir wissen meistens schon, was wir tun sollten. Wir hoffen nur, dass wir irgendwann keine Angst mehr davor haben.

Der Kollegen-Orden der Woche geht an: Der Antwort-Alleskönner-Orden Verliehen an Personen, die: - auf jede Frage eine Antwort haben - auch ungefragt Lösungen liefern - selbst Google nervös machen Kollegen vor Verzweiflung bewahren

Papa, kann ich etwas Taschengeld haben? - Als ich so alt war wie du, habe ich nie nach Geld gefragt! - Na ja, das erklärt einiges - du hattest einen geizigen Vater.

Keine Ahnung, warum wir nach der Kita mit dem Spielzeugtag aufgehört haben. Mein Scheiß heute ist so viel kühler.

Wir kultivierte Kannibalen. Wir gute Entwicklung haben. - Also komme ich nicht in den Kochtopf? - Nein. Du kommen in Airfryer!

Hi, würdest du für 50 € mit mir schlafen? - Nur 50 € ?!? Für wie billig hältst du mich? Denkst du ich bin eine Bitch? - Nun, diese Frage haben wir gerade geklärt, wir verhandeln jetzt nur noch den Preis!

Meine Mama wollte mich heute Morgen wecken, indem sie unsere Katze in mein Zimmer gelassen hat. Dabei hat sie ihre absolute Faulheit unterschätzt. Sie hat sich nämlich zu mir ins Bett gekuschelt, und wir haben nochmal eine Stunde weitergeschlafen.

Frau Müller und Frau Meier treffen sich im Konsum. Frau Müller klagt ihr Leid. „Können Sie sich das vorstellen? Meinen Mann haben sie gestern auf der Demo zum 1. Mai verhaftet und mitgenommen!“ – „Nein, wirklich?", fragt Frau Meier. „Was hat er denn gemacht?" Sagt Frau Müller: „Er hat Walter Ulbricht Blumen -zugeworfen." – „Und dafür wird man verhaftet?“ – „Na ja, der Topf hing noch dran."

Merz ist überzeugt: „Das ist eine der besten Bundesregierungen, die wir in den letzten Jahrzehnten in Deutschland gehabt haben."

Eine alte Omi kommt in ein DDR-Kaufhaus. Sie schaut sich eine Weile um, bis eine Verkäuferin sie bemerkt. Kann ich Ihnen helfen?" Sagt die Oma: „Ich suche Socken. Haben Sie hier keine dicken Socken?" Sagt ne d die Verkäuferin: „Nein, keine dicken Socken haben wir in der fünften Etage. Hier bei uns gibt es keine Hosen."

Als Germanist bin ich großer Fan davon, wenn Eigennamen universell für ein Ding werden. Ich rede weniger von Monopolisierung wie bei Tempo oder Zewa, ich meine dass es irgendwann im späten Mittelalter einen Typen gegeben haben muss, der ständig unbefugt in irgendwelchen Häusern auftauchte und eben Dietrich hieß.

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Ich möchte heute Abend ein paar Filme mit meinem Freund anschauen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Forscher haben herausgefunden: Männer mit Bart sind attraktiver! Zumindest attraktiver als Frauen mit Bart.

Lass uns zusammen kochen, haben sie gesagt. Das wird romantisch, haben sie gesagt. DU STEHST STÄNDIG IM WEG UND DU SCHNEIDEST DIE ZWIEBELN FALSCH.

Wer ist das? - Meine Frau! - Sag ihr, wir haben Betriebsferien.

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