Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Kennt ihr das? Der Abend vor dem freien Tag, ist eigentlich noch viel besser als der freie Tag selbst...

Wisst ihr eigentlich schon, welche Jogginghose ihr an Heiligabend anzieht?

Ihr Zug ist ausgefallen? Kein Problem! Wir haben folgende Angebote für Sie...

Wenn du groß bist und mit der Schule fertig, suche ich dir einen Mann aus. - Nein danke, Mama. Wir haben deine Wahl schon gesehen...

Ich merke, wie alt ich bin, wenn mir einfällt, dass wir im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert haben. Als Weihnachtsgeschenke. Und niemand fand das komisch.

Warum machen es die Tankstellen nicht wie Milka? Den Preis bei 1,99 Euro lassen und den Liter kleiner machen. Ich tanke immer für 50€. Mir können Preissteigerungen nix anhaben.

Jedes Mal das gleiche, wenn ich mal später auf Arbeit komme: „Na, hast verschlafen? Ich bin schon seit 6.30 Uhr hier“ NEIN SVEN ICH HABE NICHT VERSCHLAFEN, WIR HABEN GLEITZEIT. HÖR AUF DICH ÜBER DEINE SELBSTKNECHTUNG ALS WAS BESSERES ZU DEFINIEREN.

Thermomix-Besitzer, wie sie erzählen, dass sie gestern darin das Essen gekocht und die Küche danach mit dem Dyson sauber gemacht haben...

Was wir in letzter Zeit gelernt haben: - Rechenzentren sind Bot-Farmen - Bot-Farmen beeinflussen Wahlergebnisse - Milliardäre wollen Rechenzentren

Französische Schüler und Studenten, haben sich für Schuluniformen von Christian Dior entschieden

Ein Ehemann sitzt nach dem Abendessen gemütlich auf dem Sofa und sagt beiläufig zu seiner Frau: "Schatz, ich wollte dir noch sagen... ich gehe nachher noch zum Angeln. Wird wohl etwas später." Die Frau schaut kurz von ihrem Buch auf, nickt ruhig und sagt trocken: "Weiß ich bereits. Die Forelle hat heute schon fünfmal angerufen."

Eine Frau wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Beamte sagt: „Madam, kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Sie sagt: „Ich habe keinen. Er wurde wegen Trunkenheit am Steuer entzogen." Der Beamte ist fassungslos. „Kann ich die Zulassung für das Auto sehen?" „Es gehört nicht mir", sagt sie. „Ich habe es gestohlen, und die Leiche des Besitzers liegt im Kofferraum." Der Beamte weicht zurück und ruft Verstärkung. Bald kommt der Polizeipräsident. Er nähert sich dem Auto. „Madam, mein Beamter sagt, Sie haben keinen Führerschein, ein gestohlenes Auto und eine Leiche im Kofferraum. Die Frau sieht verwirrt aus und übergibt ihm ihren gültigen Führerschein und ihre Zulassung. Sie überprüfen den Kofferraum - er ist leer. Die Frau seufzt: „Ich wette, dieser Lügner hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Wie oft haben Sie Sex? - Zweimal die Woche. - Das ist doch ganz ordentlich. - Finde ich auch. Vor allem, weil ich Priester bin.

Haben Sie etwas, das Mut macht? - Wofür brauchen Sie denn Mut? - Ich muss meiner Frau sagen, dass ich meinen Job gekündigt habe. - Soll ich Ihnen gleich noch was gegen Schwellungen mitgeben?

Da sollen die bei Carglass mal zeigen, was sie draufhaben!

Wann haben Mäuse eigentlich aufgehört, diese Eingänge zu bauen...?!

"Zerbrich nicht an Menschen, die dir klar gezeigt haben, dass du für sie keine Priorität bist."

Elon Musk: Meine Kinder haben sich nicht ausgesucht, geboren zu werden. Ich habe mich entschieden, Kinder zu haben. Sie schulden mir nichts. Ich schulde ihnen alles.

Haben nichts radiert, das Papier zerrissen, aber wenigstens gut gerochen.

"Geh studieren" sagten sie. "Das wird wie bei American Pie" sagten sie. Dass man dabei der Kuchen ist, haben sie nicht gesagt.

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