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N Abend, ich mag ihr Wandtattoo! Lebe deinen Traum

Ich (W, 21 y/o, Kunststudentin) spotte den Jungen, der mir vorhin in der U8 gegenüber saẞ du bist ca. Anfang 20, hattest eine arcteryx Jacke und Salomon Schuhe an und eine mateflasche bei dir :) ich hab platform docs und einen Harvard Pulli getragen und unsere Blicke haben sich zweimal getroffen, wollte dir noch sagen dass ich deinen Style cool fand, hab mich aber nicht getraut vllt hast du ja mal Lust gemeinsam eine mate zu trinken, ich würde mich freuen

Die Leute haben im 17. Jahrhundert die Perücke gesehen und dachten sich so yoo000

Meine Eltern haben mich heute beim Einkaufen im Supermarkt lautstark nach Kondomen gefragt. Ich bin fast im Boden versunken.

Hallo Chef, wäre es nicht sinnvoll mehr Teile zu fertigen, um Ersatz zu haben?

Installateur - Stundenlohn: Minimum 40 €/h, Wenn Sie zusehen 60 €/h, Wenn Sie mithelfen 80 €/h, Wenn Sie vorher daran rumgefummelt haben 160 €/h.

Ich hatte ein Vorstellungsgespräch in der Heliumfabrik. Sie haben meinen Lebenslauf in den höchsten Tönen gelobt.

Den zumindest könnte ich Oli Hilbring schenken! Wenn Cartoonisten einen schlechten Tag haben.

Ich möchte eingeäschert werden! Haben wir Benzin im Haus?

So, nach einem erfrischenden "Mittagsschläfchen" werde ich jetzt mal mit dem erholsamen "Vor-dem-Abendessen Nickerchen" weitermachen.

Ja, OK. Man sieht den Vollmond heute tatsächlich schon tagsüber, aber Sie können trotzdem nicht früher Feierabend machen, um "im Freibad Leute anzufallen".

Ich fahre bald für ein paar Tage zu meinem Vater. Er: "Was essen die Jungs gerne abends?" Ich: "2 Laster voll. Inhalt egal." Vielleicht packe ich besser noch eine Kleinigkeit ein. 20 Müsliriegel, 2 kg Nüsse, 5 Päckchen Mini-Salami und 10 gekochte Eier sollten für Tag 1 reichen.

Liebe Kunden! Essen ist kostbar! Bitte verschwenden Sie kein Essen! Ab sofort verrechnen wir ab der zweiten nicht verzehrten Speise € 2,00 pro Teller. Dies gilt insbesondere in Situationen, in denen wir Sushi-Reis entsorgen müssen, da es immer öfter zum Usus wird, nur den Fisch vom Sushi zu essen. Sollten Sie unter einer Reisallergie leiden, sich zurzeit einer Low-Carb-Diät unterziehen oder andere"triftige" Gründe haben nur Teile unseres Angebotes nutzen zu wollen, bitten wir Sie höflich uns ein anderes Mal zu besuchen. :-) Wir danken für Ihr Verständnis! HANIL SUSHI Team Übrigens. durchs Reden kommen die Leute zusammen. Sollte ihnen auf dem Laufband eine Speise abgehen, geben Sie uns doch einfach Bescheidt. Wir bereiten diese sehr gerne für Sie zu!

Villa Elisa in Posillipo, einem Wohngebiet von Neapel, mit dramatischer Aussicht auf den Golf von Neapel... "Ich liebe es, wie es fast komplett von Wasser umgeben ist und hoch oben auf den Felsen sitzt. Stellen Sie sich vor, wie dramatisch es wäre, einen Sturm von dieser Villa aus in den Golf zu sehen." Seit dem 1. Jahrhundert v. Chr. werden im Golf von Neapel Villen von wohlhabenden Römern entlang der schönsten Orte an der Küste gebaut, die dieses Gebiet als Lieblingsurlaubsort gewählt haben.

Du kannst entweder deinen Salat essen oder eine Auszeit nehmen. Ich habe gestern Abend gesehen, was du mit dieser Gurke gemacht hast.

Habe heute beim Chef angerufen um mich einen Tag krank zu melden. Er dachte, dass ich simuliere und wollte unbedingt eine Krankmeldung vom Arzt haben. Bin jetzt eine Woche krank geschrieben.

" Cocktailwürstchen" Ein Wort in dem alle drei Teile des Wortes dieselbe Bedeutung haben.

Ja, Sie haben richtig gehört! Ihr Mitarbeiter hat gerade meinen Büstenhalter kaputt gemacht. Und nun denkt er, mit etwas Muschi- Streicheln wäre alles wieder gut ...

Tochter: "Mama ich geh mit meinem Freund nach oben." Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn." Die Beiden gehen hoch... Tochter: "Baby, Baby, Baby! Ohhh!" Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf. "Was macht ihr da?!?" Tochter: "Mama? Wir haben Sex! Verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."

Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: " Und, wie klappt es denn so mit deinen guten Vorsätzen? Du wolltest doch nur noch drei Zigaretten am Tag rauchen." Antwortet der zweite: " Das läuft klasse!" "Hätte ich nicht gedacht. Sag mal, welches Datum haben wir denn eigentlich heute?" " 17. September 2186!"

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