Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (752)

Meine Kopfhörer haben noch Kabel und alle schauen mich deshalb an, als würde ich meine Wäsche im Fluss waschen.

Kind2: „Ich muss eine Stunde irgendwas anderes machen, um eine Stunde iPad spielen zu dürfen?" „Ja.“ Kind2:,,Dann starre ich jetzt eine Stunde lang die Wand an, während meine Freunde alle online sind und ein gutes Leben haben."

Watt denn? Schon Feierabend? - Jo, bin jetzt Freimaurer.

AKW-Expertin zerpflückt grüne STROM-LÜGE - Berlin - Grünen-Politiker Michael Kellner (46) rühmte auf X (vormals Twitter) die Energie-Politik der Ampel-Regierung - nur leider mit falschen Fakten. Der Habeck- Staatssekretär: „Wir haben 3,3 Gigawatt Atomstrom abgeschaltet und bauen dieses Jahr allein bei Solar 10 bis 12 Gigawatt Leistung zu." Einspruch von AKW-Expertin Anna Vero Wendland: Kellner habe nicht nur mit den Zahlen geflunkert (sie haben 21 Gigawatt abgeschaltet"), sondern den Riesen-Unterschied zwischen genannter Kapazität und tatsächlicher Leistung ignoriert. In Wahrheit, rechneten Kellners Kritiker vor, lieferten die neuen Solar-Anlagen nur ca. 1,2 Gigawatt - und auch nur, wenn die Sonne scheint.

Sie müssen keine Angst haben. Wegen KI werden sie ihren Arbeitsplatz nicht verlieren. Sie müssen sich erst Sorgen machen, sollte jemals KB* erfunden werden. *Künstliche Blödheit

Irgendwie scheine ich mir die falsche Freundin ausgesucht zu haben. Alle anderen Kerle kriegen immer den restlichen Döner, nur meine Freundin isst immer alles auf.

Heute Abend wird gekocht. Es gibt "Boah ist das salzig" an "sollte das nicht durch sein?"

Heute habe ich nach der Rasur ein billiges chinesisches Rasierwasser ausprobiert. Kein Wunder, dass die alle so schmale Augen haben.

Haben Sie mich eben wirklich mit O-Saft übergossen? Ja, hab ich! Damit sich die Wespen bei Ihnen tummeln!

Meine Schwester hat meiner Mutter gestern verraten, dass wir mal ihr Auto geklaut haben. Die kann echt keine 20 Jahre ein Geheimnis für sich behalten. Und sowas nennt sich Schwester.

Sie haben den Notruf gewählt, weil Sie nach 6 Pizza Hawaii ein "unangenehmes Vollgefühl" verspüren?!

Wie ich mir den Rest der Serie anschaue, nachdem sie meinen Lieblingscharakter getötet haben:

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" - "Nur eine: Seid nett zueinander!"

Ein Mädchen geht in die Bäckerei und sagt: "Bitte einen Apfelsaft!" Darauf der Bäcker: "Das ist eine Bäckerei. Wir haben keine Getränke." Das Mädchen antwortet: "Ich weiß, aber mein Papa sagt immer, das ist ein Saftladen!"

In Eschweiler haben Eltern einem Kind den Namen "Schaklin" gegeben.

Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch. Schatz, unsere Kinder haben Namen!

"Krieg in Europa? Eine männliche Bundeskanzlerin? Durstlöscher mit einem Strohhalm aus WAS?? Mein Kerl, Sie haben sich ja ganz schön fest den Kopf gestoßen. Wir haben das Jahr 2016. Kommen Sie, ich gebe Ihnen einen Döner aus, ich hab noch 4€ in der Hosentasche."

Ich habe endlich verstanden, wieso ich Single bin. Ich bin wie das letzte Stück Pizza, jeder will es haben, aber keiner traut sich.

Der Sommer ist nicht nur die Zeit der tollen Frauen in knappen Bikinis - auch die MÄNNER ZEIGEN, WAS SIE HABEN.

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