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Gestern war ich bei Freunden, die Veganer sind, zum Abendessen und heute habe ich diesen Ausschlag bekommen. Wisst ihr, was das sein könnte?
Als sie dich auf der Straße gefunden haben - Und dich in dein neues Zuhause bringen
Wenn deine Eltern dir ihre Ersparnisse überlassen haben, damit du einen besseren Start ins Erwachsenenleben hast als sie, und du überweist sie gerade auf das Konto eines amerikanischen Astronauten, den du auf Tinder kennengelernt hast.
"Du kommst heute Abend schon mit, oder?"
Meine Mama sagt, Sie sind Messi! Kann ich ein Autogramm haben?
Für einen Vegetarier haben Sie ganz schöne Wurstfinger!
Zeit haben, ist keine Frage der Zeit, sondern der Prioritäten.
Ein Ostfriese sagt zu einem Nordfriesen: "Wenn du errätst, wie viele Schafe ich daheim im Stall habe, kannst du beide haben." "Zwei", antwortet der Nordfriese. Darauf der Ostfriese: "Bist du Hellseher?"
Motzt die Ehefrau beim Frühstück: "Mensch Erwin, du hast immer nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal was Nettes zu mir?" Erwin antwortet abwesend: "Sehr gerne mein Schatz, wie viele Buchstaben?"
Ich werde zu Silvester wieder auf ein Feuerwerk verzichten!! Kein Tier sollte Angst haben müssen, wenn wir feiern.
Ich: "Mein Rücken tut weh." Sie: "Da hilft Sport!" Und dann haben wir beide gelacht...
Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher!
Sie haben vergessen, den Kran zu bewässern.
Zurzeit haben wir folgende Krankheiten in unserer Einrichtung: Magen-Darm - Virus
Wenn dich dein Bier erinnert, dass morgen Montag ist ... Schönen Abend ."Das musst du sehen"
Weißt du, warum Mäuse keinen Alkohol trinken? Weil sie Angst vor dem Kater haben.
Die Kacke dampft im Abendlicht, fertig ist mein Herbstgedicht.
Ich glaube viele Menschen sind morgens schlecht gelaunt weil sie die ganze Nacht nichts gegessen haben ...
Buchstabensuppe... jetzt auch Passwortgeschützt!
Das Deutschland-Spiel wird gut, haben sie gesagt. Schau es dir an, haben sie gesagt...
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