Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (697)

Ein Mann will die Fahrkarte mit einem 20€-Schein bezahlen. Der Busfahrer: "Haben Sie es nicht kleiner?" Der Mann faltet den Schein zwei mal: "Hier, bitte." Der Blick vom Busfahrer: Unbezahlbar.

Wir dürfen Gefühle auch wieder an die Personen zurückgeben, von denen wir sie übernommen haben.

Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"

Endlich lud sie mich zu sich ein und wollte für mich kochen. Laut Rezept wurden zwei Knoblauch- zehen benötigt. Sie hat stattdessen 2 ganze Knollen verwendet. Wir haben einen ganzen Monat Knoblauch aus- geschwitzt. Sind seit 3 Jahren zusammen. Sie kann bis heute nicht kochen.

Wir haben zusammen gekocht und ich habe die Lebensmittel dafür gekauft. Beim Essen spricht sie mich dann auf die Kostenteilung an. Ich dachte, es geht um den Einkauf. Aber falsch. Sie wollte Stromgeld fürs Kochen von mir.

Sie hat auf den Rippen lauter Namen als Tattoo, die durchgestrichen sind. Frag nach dem Spaßt mal so nach, was die zu bedeuten haben. Das sind alles ihre Ex- Freunde. Mir war da klar, alles Mögliche zu tun, um nicht auf dieser Liste aufgenommen zu werden. Von mir aus würde ich auch auswandern.

Ich fürchte, wir haben es hier mit einem Serienmarder zu tun.

"Warum habt ihr mich Bettina genannt, Mama?" "Nach dem Ort, wo wir dich gezeugt haben, Kind." "Und meine Brüder?" "Was soll mit Motorhauben-hannes und Rücksitzotto sein?"

Heute bei LIDL meinte mein Mann, ich wäre zu alt für einen Schocko- Nikolaus. Habe mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 14 Andere Männer haben mir dann einen GEKAUFT!

Wenn du am Morgen nach dem "kurzen Feierabendbier" den Kollegen im Einkaufs- wagen wachrüttelst.

Na hören Sie mal! Sie haben mich gerade voll angeniest! - Es sind Bakterien und Viren aus Freilandhaltung! Sie kommen aus der Region!

"Weißt du Papa, wir haben heute gelernt, dass ein Igel- mann verschwindet, nachdem er mit der Igelfrau die Igel- babys gemacht hat." "Echt, das wusste ich garnicht!" "Ich bin froh, dass du kein Igel bist und bei mir bleibst." So, jetzt hab selbst ich was im Auge!

Der Glühweinstand von gestern Abend ist weg! - War wohl nur ein One-Night-Stand....

Du hörst nicht auf, Spaß zu haben, weil du all wirst, du wirst alt, weil du aufhörst, Spaß zu haben.

Eine Mutter zu haben ist unersetztbar.... Es ist, als hätte man für immer eine Decke gegen die Kälte, einen Regenschirm gegen den Regen, Brot gegen den Hunger, Wasser gegen den Durst

Ich habe gerade seine Eltern das erste Mal kennengelernt und musste mir ein Kissen unter den Pullover stecken, damit sie sehen, wie ich schwanger aussehe. Dann haben sie Fotos gemacht und geweint vor Freude. Ich will sofort weg.

Eben wurde ein kleines Mädchen gemobbt, weil sie adoptiert wurde. Sie ganz cool drauf: "Tja, meine Eltern haben mich ausgesucht, deine hatten keine Wahl."

Prof: "Sie sollten mind. 15 Seiten einreichen. Warum haben Sie nur eine abgegeben?"

Klar funktioniert Baby und Baum. Dafür haben wir doch einen Laufstall.

Warum verwenden Österreicher Schneekanonen? Weil sie einen Hang dazu haben.

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