Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (671)

Haben Sie ihre Kamera ausgeschaltet?

Wir machen uns jetzt einen romantischen Abend zu zweit!

Meine Tochter auf die Frage, ob sie mal ein eigenes Pferd haben möchte: ,,Nö, danke. 1. zu viel Verantwortung 2. zu viele Häufchen" - Beschreibt auch Elternschaft manchmal ganz gut...

Haben Sie einen Blindenhund? - Was soll ich mit einem blinden Hund?

Bauunternehmer, sobald die illegalen Bulgaren den Neubau in Rekordzeit übergeben haben - Fast bin ich versucht, meine Dankbar- keit in finanzieller Form auszudrücken! Aber zum Glück kann ich mich beherrschen.

Dieses japanische Restaurant hat eine vegane Version von Nudeln und anstatt ein neues Foto zu machen, haben sie einfach das Ei zensiert

Zum Jahreswechsel haben sich Steuerregelungen geändert: Tanken, Heizen und Restaurant- besuche werden teurer. Oh Shit, bald werden wieder alle Spaziergehen als Hobby ent- decken, wie damals 2020.

Hey, ich hab meinen Neujahrsvorsatz durchgezogen, mehr Geduld mit den Kollegen zu haben. Okay, es waren 29 Minuten, aber immerhin.

Männer haben zwar die Hosen an. Aber die Frauen kontrollieren den Reißverschluss.

-Darf ich bei deinem Training mitmachen, Oma? -Natürlich, Peter! Es wäre schön, jemanden zu haben, der mit mir trainiert. -Ich trainiere gerne mit dir, Oma! -Spike gefällt es auch! -Wie süß! -SPIKE!

-Gefällt dir das Bild, das ich von dir gezeichnet habe, Opa? -Das bin ich? -Außer, dass ich dich mit Haaren gezeichnet habe, weil ich weiß, dass du es nicht magst, eine Glatze zu haben. -Deine Nase hab' ich auch ein bisschen kleiner gezeichnet! -Ich hätte dich auch mit einem kleineren Bauch gezeichnet, aber ich dachte mir, das geht vielleicht zu weit!

Sie liebt Sport, also wollte sie, dass wir joggen. Sie meinte: "Mit jedem km steigt die Wahrscheinlich, dass wir später was haben." Ich bin nach dem 8km ohne Pause in Ohnmacht gefallen und sie hat mich wortwörtlich links liegen lassen #flachgelegt

Ich warte auf die Millionen Menschen, die wütend darüber sein sollten, offensichtlich belogen, betrogen und vergiftet worden zu sein, von Leuten die behauptet haben sie beschützen zu wollen.

Gratulation, Sie sind am Ende des Internets angekommen. Alle Webseiten sind hier zu Ende. Sie haben alles gesehen. Sie können jetzt Ihr Gerät ausschalten und etwas anderes machen.

Komisch, ich war sicher, einen Erwachsenen Sprechen gehört zu haben...

Wir alle haben 3 Arten von Unterhosen: Für jeden Tag, Die, die du nie anziehst, Zyklus Unterhosen.

Heute stand an der Supermarktkasse eine Dame hinter mir: "Möchten Sie vor? Ich hab's nicht eilig." "Nein, ich hab's auch nicht eilig." Wir haben dann den Herrn hinter uns gefragt und der hatte es auch nicht eilig. Und dann haben wir alle drei gelacht miteinander. Das war schön!

United Airlines bietet Fluggästen die Möglichkeit, dank ihres Streckennetzes eine "Zeitreise" in die Vergangenheit zu unternehmen und das Silvesterabenteuer zweimal zu erleben. Das Flugzeug sollte von der Insel Guam in die Hauptstadt von Hawaii fliegen. Aufgrund einer mehrstündigen Verspätung des Starts landete die Maschine jedoch im ohnehin schon schlechten neuen Jahr.

-Ich sehe auf dem Röntgenbild, dass Sie ein Schulheft verschluckt haben. -Man könnte sagen, ich bin... -Sagen Sie es nicht. -Der Heftigste.

Trau dich aus deiner Komfortzone raus. Es warten noch so viele Abenteuer auf dich.

671
672
673
»