Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (640)

Heutige Kontaktaufnahme per WhatsApp von Schülerinnen und Schülern, wenn sie einen Crush haben: „Hey Baby, ich will mal Kontakt. Haste Bock?" Wie einfach das doch sein kann.

Bei der Arbeit bekomme ich ständig Aufgaben zugewiesen, für die ich gar nicht qualifiziert bin. Zu dummen Menschen freundlich zu sein, zum Beispiel.

Gerade haben rund 65.000 Paare auf der Welt S*X. Nur du wieder mal nicht :).

Haben Sie nicht etwas grösseres? Meine Mutter litt immer unter Klaustrophobie.

Haben Sie das Do it yourself Kissen bestellt?

,,Wie war die Arbeit?" ,,Wie ein Spaziergang im Park." ,,Oh, das ist schön." ,,Im Jurassic Park." - Jan Demuth: "Der Feierabend findet einen Weg."

Beziehungsstatus: Meine Socken haben öfter einen Partner gefunden als ich.

Hab deinen Chef erreicht. Und wie jeden Sonntagabend sagt er, du sollst springen oder morgen früh pünktlich sein...

Frau! Hast du Probleme beim Einparken im Rückwärtsgang? Verwechselst du die Bremse mit der Kupplung? Amerikanische Wissenschaftler haben die Ursachen dafür untersucht und die Lösung für deine Probleme gefunden! Lass deinen Mann dein Auto fahren!

Überraschende Entdeckung - Wissenschaftler an Bord des U-Boots The Limiting Factor stießen am tiefsten Punkt des Ozeans, dem Marianengraben, auf eine weggeworfene Bierflasche - Die Entdeckung, die in 11 Kilometern Tiefe am Boden des Challenger Deep-Punkts gemacht wurde, verdeutlicht den Einfluss des Menschen selbst in den entlegensten Winkeln unseres Planeten

So haben wir unsere Zeit verbracht, als ich ein Kind war:

Unterschätze niemals die Möglichkeit dummer Menschen, die sich in großen Gruppen zusammengefunden haben

Hallo Chef, ich möchte gerne bessere Bezahlung und Arbeitsbedingungen haben - Nix gibbet, die Kassen sind leer. TV-Öd, TV-L, Inflation... wir müssen Sparen. Wie wäre es mit 43 Stundenwoche? - Gut, dann spar an mein Gehalt. Ich geh jetzt woanders hin. - Unfassbar, ich versteh nicht wieso niemand bei uns mehr Arbeiten will. - Kommunaler ÖPNV - Busfahrer

"Ich koch heute Abend Spaghetti mit Linsenbolognese." "Tomatensoße, juhu! Mit nix drin!" "Nee, Linsenbolognese." "Jaaaa, Tomatensoße! Und Käse!" "Nein, ich..." "Ich freu mich schon voll auf Tomatensoße, Mama!" Ich glaube, ich höre Einwände.

Ich war mit meiner Ex richtig schön zum Abendessen im alten Lieblingslokal, zu unserem 30. Hochzeitstag. Wir sind seit 13 Jahren geschieden. Sie ist nicht mehr meine Frau, aber sie ist die Mutter meiner Kinder, und wir sind immer Eltern geblieben. Dafür bin ich unendlich dankbar.

Wie ich persönlich Frauen sehe, die Wimpernverlängerungen haben

Nenne eine Süßigkeit, die mit dem Anfangsbuchstaben deines Namens beginnt.

"Gibt es hier am Badestrand Qual- len, Seeigel oder Krebse?" fragt der ängstliche Badegast den Strandwärter. "Da brauchen Sie keine Angst zu haben", meint der Strandwärter, "die werden alle von den Haien aufgefressen!"

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" "Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Es gibt Menschen, die sind wie Münzen: Sie sind wenig wert und haben zwei Gesichter.

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