Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (637)

Sei so, wie du bist, und nicht so, wie die Welt dich haben will.

Ist schon Wahnsinn was die neuen Handys für Auflösung haben.

Aus wirtschaftlichen Gründen verkaufe ich ein von meiner Großmutter geerbtes Porzellanservice, das zum Frühstück, Mittag- und Abendessen verwendet werden kann. Es ist vollständig, es sind 32 Teile aus reinem Porzellan, fast neu.

Die Frau kommt zum Zahnarzt, nimmt auf dem Behandlungsstuhl platz und spreizt die Beine weit. Sagt der Zahnarzt: "Madame ich glaube es handelt sich um eine Verwechslung. Der Gynäkologe befindet sich ein Stockwerk höher..." "Sie haben meinem Mann letzte Woche das Gebiss verpasst. Nun holen Sie es jetzt auch wieder raus!"

Erstes Date in einem Burgerrestaurant. Wir haben unser Essen bekommen und ich stelle ihm ein paar Fragen. Er sagt einfach ultra laut: "Ich mag es, wenn man beim Essen den Mund hält." Wir waren danach 6 Jahre zusammen

Gestern ein altes Ehepaar im Supermarkt. Er geht zu ihr und sie meint: "Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?" Er: "Ich hab mich im Gang versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss." Danach haben sie gelacht und sich geküsst. Das, meine Freunde, sind ohne Zweifel die wirklich reichen Menschen.

Ich kann keine Wunden heilen, die andere in dir hinterlassen haben. - Aber ich kann deine Hand halten und dir das Gefühl geben, dass du nicht alleine bist!

Im Jahr 1972 hat ein römischer Ingenieur, der an der Küste in der Nähe von Monasterace Urlaub machte, beim Tauchen eine Hand entdeckt, die aus dem Schlamm am Grund ragte. Er hat gedacht, es handele sich um eine menschliche Leiche und hat die Polizei gerufen. Vom Grund des Ionischen Meeres wurden zwei Bronzestatuen ausgegraben, die griechische Krieger darstellen und auf das fünfte Jahrhundert vor Christus datiert werden.

Schöne Worte haben keinen Wert, wenn Taten sie nicht beweisen.

Vater hat es mit dem Alkohol übertrieben. Er kniet und hat den Kopf in der Toilette vergraben. Tochter (3 Jahre alt), die ihn ansieht, flüstert: "Papa, du kackst falsch!"

Richter: "Warum wollen Sie die Scheidung?" - Mann: "Weil meine Frau jeden Abend unterwegs ist, von Kneipe zu Kneipe zieht und meist erst nach Mitternacht zu Hause ist."

Ironie lässt sich am besten durch 15 jährige Mütter definieren, die Schutzhüllen für ihre Smartphones haben.

Sorry, Leute: Feierabend.

Und aus exakt diesem Grund haben wir in Deutschland die Helmpflicht!

Eine Bar aus New York lässt am Wochenende nur noch Gäste hinein, die mindestens das 25 Lebensjahr erreicht haben, weil Minderjährige "nervig" sind.

Schon irgendwelche Pläne für heute Abend?

"Abends lerne ich am besten."

60 ist vielleicht das neue 40, aber 9 Uhr abends ist das neue Mitternacht.

Haben Sie schon Urlaubspläne? - Scharbeutz. - Gesundheit!

Er wollte mich zum Essen einladen. Es ging dann zu einem Dönerladen, der einem Kumpel von ihm gehört. Wir haben in der Mikrowelle aufgewärmte Döner bekommen, die wohl im Laufe des Tages übrig geblieben waren.

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