Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (623)

Kommentar eines Users: „Übertreib mal nicht, einem Altenpfleger sollten keine 4 Tsd Brutto gezahlt werden.“ Ob er diese Meinung im Alter immer noch haben wird, wenn er mit nasser „Windel“ auf Hilfe wartet und niemand mehr da ist? Ein ♥ für die Altenpflege!

Ich war gerade dabei, das Gate am Flughafen zu passieren, als ein Alarm losging. Also beschloss ich, mich über die Zollbeamten lustig zu machen und sagte, ich hätte Eier aus Stahl - Dann wurden mir zwei Dinge klar: 1. Sie verstehen keine Witze 2. Sie haben sehr kalte Hände

Aufnahme auf dem Grund des Marianengrabens in 11 km Tiefe

Ich bin fix und foxi. Ich mache heute nixe mehr. Einen schönen chilligen Abend wünsche ich dir.

Denke immer daran: Glücklich zu sein bedeutet nicht, alles zu haben. Es bedeutet, dankbar zu sein für all das, was man bereits hat.

"Warum haben Sie den Jungen geschlagen?" "Er schimpfte mich fette Kuh!" "Meinen Sie, dass Sie durch den Schlag an Gewicht verloren haben?"

Hett Doktor, ich bin total verunsichert. Wenn ich meine Frau vögele, höre ich Pfiffe. - Was haben Sie in Ihrem Alter erwartet, Applaus?

Wie ich erkläre, dass wir früher CDs gebrannt haben:

Dein Blick als die Kassiererin dich fragt ob du eine Tüte haben möchtest.

Wenn wir wütend sind, sprechen wir Wahrheiten aus, die wir sonst immer für uns behalten haben.

Frühling! Endlich wieder den Garten umgraben!

Im Büro - Kunde: Guten Tag, ist Ihr Chef da und kann ich ihn mal sprechen - Angestellte: Nein der Chef ist vorgestern im Aufzug stecken geblieben! - Kunde: Und haben Sie schon was unternommen? - Angestellte: Nein wir sind noch am überlegen!

"Haben Sie Hobbys?" "Ich habe Laster. Sind wie Hobbys, nur in cool."

Ich hasse Menschen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

„Die, die die, die die Dietriche erfunden haben, verdammen, tun Unrecht."

Ich habe das grobe Pubertier gebeten, mir das Lexikon aus dem Regal zu geben. Er gab mir lieber sein Handy und meinte, dass man das heutzutage benutzt. Naja, long story short, wir haben hier jetzt eine tote Spinne, ein kaputtes Handy und einen angepissten Fünfzehnjährigen.

Möchte was zum Essen bestellen! Magst du auch was? - Nein. - Sicher?! Sobald das Essen da ist, bekommst du Appetit und willst die Hälfte ab haben. - Keine Angst, ich will nichts! - Bist du dir ganz sicher? - Nerv nicht! Wenn ich nein sage, meine ich nein! - Na gut, dann bestelle ich mir was vom Chinesen! - Ach nööö, bestell dir lieber was vom Italiener!

Wer nicht glaubt, dass Tiere eine Seele haben, hat ihnen nicht lange genug in die Augen geschaut.

Ich wurde zum Chef zitiert, weil ich meine Azubis "zu sehr verwöhne und in Watte packe". Konkret damit gemeint ist, dass ich sie pünktlich in den Feierabend schicke und sie ihre volle Pausenzeit nehmen lasse.

Viele haben Angst vor mir. Viele Ekeln sich vor mir. Ich find dich gar nicht eklig. Du bist auch gar nicht so unheimlich. Diese acht behaarten Beine, brrr... Diese Zähne, brrr...

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