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ENTSPANNT NE RUNDE ZOCKEN - ICH NACH FEIERABEND - MEINE FREUNDIN DIE MICH INS MÖBELHAUS SCHLEPPEN WILL ODER SO NEN SCHEISS UM BILDERRAHMEN ZU KAUFEN

Wenn man sich hinsetzt und darüber nachdenkt, wie man so viele Generationen hinter sich haben kann, ohne etwas zu erben und dann alles von Grund auf neu machen muss

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der mit seinen Stalking Fähigkeiten für das FBI arbeiten könnte.

Ich mit den Jungs im Zug, nachdem wir das Thekentunier gewonnen haben

Ich werde deine Frauen versklaven. - Du kannst sie haben. Sie haben jetzt Bärte und Schwänze.

Wenn du die Gegenwart genießt, wirst du in der Zukunft eine schöne Vergangenheit haben.

Leben auf dem Dorf ist wenn dein Abend schon Thema ist obwohl du noch garnicht aufgestanden bist

Wann wurde eigentlich damit angefangen, statt "ne" das "nh" zu schreiben? Kann man ja gerne so machen, aber man spart sich dadurch einfach nicht mal einen Buchstaben, es sieht in Nachrichten wie ein peinlicher Schreibfehler aus und vermittelt dem Gegenüber völlig automatisch diesen 20er-IQ Vibe.

Das Leben ist schnell und viele zu langsam. Am Ende beschweren sie sich, das Leben sei zu kurz oder ungerecht, anstatt sich Ziele gesetzt und an sich gearbeitet zu haben.

„Muss leider heute Abend absagen, habe Stress mit meiner Freundin." - „Was ist denn?“ - „Nichts..." - „Oh Shit! Dann viel Glück."

Ich habe ihr gestern gut angetru*ken geschrieben, dass ich in sie verliebt bin. Wir haben heute geredet und sie hat die gleichen Gefühle. Weil wir uns schon wirklich gut kennen, haben wir uns entschieden, die Dates einfach zu überspringen und direkt zusammen zu sein. Ich möchte mich dafür sehr herzlich bei meinem Bier bedanken.

„Mama, kann ich bitte wieder so eine kleine Flasche mit dem Rotwein haben? Der schmeckt sooo gut!" - Ich weiß, das Kind meint Rotbäckchen-Saft. - Anhand der verurteilenden Blicke kann ich wohl behaupten, die Leute im dm wissen es nicht.

Rentner RABATT - Jeden Tag bis 16 10% - Ein kleines Dankeschön an alle RENTNER die dieses Land aulgebaut haben

Ich kaufe keine eier! - Wir haben keine Eier. - Ich weiss.

Gast: Haben Sie WLAN? - Wirt: Ja, sicher...

Ich gehöre zu den sieben Menschen auf dieser Welt die noch nie eine Folge von „Game of Thrones" gesehen haben.

"Wie reagierst du, wenn dein Chef 5 Minuten vor Feierabend mit Arbeit auf dich zukommt?" - "Äußerlich lächle ich und sage "Na klar, kann ich das noch kurz machen.". Innerlich habe ich ihm 3 Mal den Mittelfinger gezeigt, 4 Mal gewünscht, dass ihm ein Vogel heftig auf den Kopf kackt und 5 Mal als kleinen Pimmelkopf beleidigt."

Der Abnehm-Coach auf Instagram schlägt folgende super tolle Alternative zur Pizza vor: "Gurkenscheiben mit Magerquark." - Alter, dein ernst? Statt Sex zu haben, bringe doch alternativ dazu, schon mal das Altglas zum Container!

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!" Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

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