Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (582)

Seit den 1960er Jahren kommunizieren Wissenschaftler mit Affen über die Zeichensprache - die Affen haben bisher keine einzige Frage gestellt.

Sich lebendig zu begraben ist eine unter Selbstmördern sehr umstrittene Lösung.

Schöne Kinder zu haben ist keine Leistung. - Gut erzogene, respektvolle Kinder zu haben, schon.

Ich hatte heute ein Date mit einem echt sehr hübschen Mädel. Wir waren im Park spazieren, haben dann etwas richtig Leckeres in ihrem Lieblingsrestaurant gegessen und anschließend noch einen gemeinsamen Mittagsschlaf in meiner Wohnung auf dem Sofa gemacht. Ungewöhnlich, schon klar. Aber irgendwie das beste Date seit langer Zeit.

Vorsicht Amselpipi. Ich hätte schon manche Medaille verdient. Denn wahrer Heldenmut zeigt sich im Alltag. Am Kühlschrank, Milch zu probieren die möglicherweise schon sauer ist erfordert doch Courage. Aber nein, niemand weiß das zu würdigen, den Applaus bekommen andere. Wahrlich mutige Leute die von Felsklippen ins Meer springen oder mit einem Gleitschirm am Himmel segeln. Wenn aber das Kakaopulver zwei Wochen abgelaufen ist, bekommen diese Helden vor lauter Panik Schnappatmung, als würden sie tot umfallen. Ein Freund von mir ist so ein Extremsportler ohne Todesangst. Als er neulich bei mir zum Essen war, servierte ich einen leckeren Löwenzahnsalat. Ich sagte, dass ich den Löwenzahn aus meinem Garten gepflückt habe. Er sagte: „Ich esse nur Löwenzahn aus dem Supermarkt, denn da bin ich mir sicher, das keine Amseln darauf gepieselt haben". Mut kann doch sehr unterschiedlich sein.

Versicherungen wie sie gespannt die Hochwasservideos angucken und bereits die Verträge gegen Wasserschäden angepasst haben

"Auf Partys bin ich sehr beliebt und finde ich total schnell neue Freunde!" - "Du hast den ganzen Abend mit dem Hund gespielt!" - "Sag ich ja."

Männer haben beim Thema Abtreibung die Schnauze zu halten - Letzte Woche hast du gemeint, Männer könnten schwanger werden.

Haben Sie Schuhe gegen Schweißfüße? - Ja-mehlige Pantoffeln.

Ich habe gelesen, dass Hunde stereoskopische Nasenlöcher haben! - Das bedeutet, dass sie durch jedes Nasenloch separat riechen können! - Große Sache! Aber ich kann durch jedes Nasenloch einzeln pfeifen! - Und ich kann dir gar nicht sagen, wie stolz uns das alle macht!

Habe jetzt Servietten in meinem Nachttisch anstatt Kondome. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich abends Pizza esse, ist deutlich höher als ungeplant Sex zu haben.

Auf der Titanic befanden sich 12 Hunde und 3 von ihnen haben überlebt.

Aber wir haben doch Kondome benutzt.

Das ist sexi: - Das ist nicht: - Echte Städte haben im Zentrum eine Fußgängerzone!

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. - Heute haben sie überall Kameras.

Ich habe vor knapp fünf Monaten meine Bewerbung an ein Unternehmen geschickt. Letzten Samstag um 17:56 Uhr kam bei mir eine automatische E-Mail an, in der ich zu einem Vorstellungsgespräch für den Dienstag eingeladen wurde. - Sie haben dafür eine Zusage bis Montag 8:00 Uhr erwartet. Habe direkt abgesagt.

Die wahren Eurovisionsgewinner sind die, die das nicht angeschaut haben

Haben sie etwas getrunken? - Nein! - Dann sprechen Sie mal das Alphabet, beginnen sie mit M. - Malphabet.

Wir haben Handwerker hier. Mein Freund ist promovierter Ingenieur & absoluter Theoretiker. Ich glaube, beim nächsten Kommentar erschlagen sie ihn und lassen es wie einen Unfall aussehen. Und ich würde es verstehen #handwerker

Ich wähle die Menschen in meinem Leben nicht danach aus, was sie mir zu bieten haben, sondern danach, welches Gefühl sie mir geben.

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