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Vorlesung: so fährt man Fahrrad Übung: mit Stützrädern Fahrrad fahren Klausur: sie haben 90min Zeit - gewinnen sie die tour de France #klassiker

Das neue Internet ist so schnell, wir haben den ganzen Film in fünf Minuten geschafft

Alma Mummsicke! (84) zu ihrem Hausarzt."Herr Doktor, Sie haben mir doch vor 4 Wochen das Treppensteigen verboten. Nun wollte ich mal fragen, wann ich das wie der darf. Es wird nämlich für mich immer schwerer, mit 2 vollen Einkaufstaschen das Regenrohr bis zum 3.Stock hoch zu klettern und dann zum Küchenfenster wieder rein....."

Im Leben muss man extremes Glück mit den Menschen haben

"Die Frauen von heute, sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse."

Es gibt Menschen, die dich buchstäblich durch die Hölle schicken und dann so tun, als wärst du das Problem, weil du auf das reagierst, was sie dir angetan haben.

Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in dem Park und lache Jogger aus!

Wenn der Lehrer Hausaufgaben aufgibt, bei denen die Lösung hinten im Buch steht...

Syrien sucht Aufbauhelfer: Wir haben über 1 Million Aufbauhelfer hier im Land, die bereits die Landessprache beherrschen.

Gisela, ich bin nur kurz beim Jupp auf ein Feierabendbier...

Dieser Moment, wenn deine Eltern dir als Kind die Jacke zugemacht haben und dabei deine Haut am Kinn eingeklemmt wurde.

Wenn sie nicht mir gehört, wird sie niemand haben.

Viele Tiere haben ihr Leben geopfert, damit ich es jetzt essen kann. Ehre und Ruhm für die Helden!

Crêpes sind auch nur Pfannkuchen, die ihren Bachelor in Marketing gemacht haben.

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackel- kontakt haben anfühlt.

Dinge, die ein Handwerker nicht sagt. - 1. "Ich bin pünktlich um 13:45 Uhr da." 2. "Der Architekt kommt heute? Da freu ich mich ja drauf!" 3. "Spinnst Du? Ich fahr doch nicht mit dem Stapler! Hab ja nicht mal einen Staplerführerschein!" 4. "Das können wir doch nicht so lassen, das wäre ja Pfusch!" 5. "Der Azubi hats wirklich drauf." 6. "PU-Schaum? Nö, verwende ich nicht." 7. "Wieviel Differenz haben wir? Zwei Zentimeter? Da müssen wir nochmal ran, das geht gar nicht." 8. "Samstags arbeiten? Kein Problem, Chef!" 9. "Kein Kaffee für mich, trinke nur Minztee." Und zum Schluss: 10. "Hui, das hat mein Vorgänger ja super hinbekommen! Respekt!"

Das Schönste am Sonntag ist der Samstagabend.

Meine Eltern haben sich einen neuen. Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über "das unscharfe Bild". Nach ewigen Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der das Problem vor Ort beheben sollte, "falls man da überhaupt etwas machen kann". Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.

Sorry! Wir haben hier kein WiFi. Redet einfach miteinander und betrinkt Euch!

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