Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (531)

Harte Aufgaben starren mich an. Ich starre zurück. Und schiebe mir ein Stück Schokolade in den Mund. Gewonnen!!!

Dating Seite Mitglied bleibt auf einer Rechnung für ein Abendessen in Höhe von 3.100 € sitzen, nachdem ihr Blind Date sich geweigert hatte, für die 23 mitgebrachten Familienmitglieder zu bezahlen

Einen Dachschaden zu haben, ist gar nicht so schlimm, solange es nicht reinregnet.

Hilde, hier ist eine gute Nachricht für dich! - Wirklich? Wie lautet sie? - Wissenschaftler einer Universität haben eine Studie durchgeführt.... Die Resultate zeigen, dass Frauen mit größerem Hinterteil tendenziell länger leben! Sie sind sich aber nicht sicher, warum! Manche Menschen wissen gute Nachrichten nicht zu würdigen!

Mein Nachbar hat gestern im Garten seine Frau als Vogelscheuche aufgestellt. Da haben die Vögel sogar die Kirschen vom letzten Jahr zurück gebracht!

Und was mache ich jetzt? - Alles das, was Sie auf der Uni gelernt haben.

Wir vergessen viel zu oft, was wir schon geschafft haben.

Das sind Sie ja wieder und Sie tragen immer noch das Hemd von letzter Woche. - Herr Doktor, was hat das zu bedeuten? - Sie haben eine Stoffwechselstörung.

Wenn du siehst, wie Leute von deiner ehemaligen Schule, die kaum von einer Klasse in die nächste gekommen sind, bessere Karrieren gemacht haben als du.

Die schwedische Königin Ulrika Eleonora. Seltsam, aber sie soll bis zu ihrem Tod in Keuschheit gelebt haben...

Kellner im Restaurant: "Haben die Herren schon entschieden?" Der erste gibt die Bestellung auf: "Zwei Bier. Oder magst du was anderes?" Darauf sein Kumpel: "Nein, nein. Für mich das Gleiche. Auch 2 Bier bitte."

Zeitung: Berliner Drittkläßler haben Schwierigkeiten beim Rechnen und Lesen. Ich: Und Berliner Politiker erst!

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Peter! Warum isst du jetzt ein Eis am Stiel? Es gibt gleich Mittag! - Ich war hungrig! - Okay! Komm, gib es her! Ich tu es zurück ins Gefrierfach. - Wenn du brav aufgegessen hast, darfst du es zurück haben! - Ich möchte mit einem Anwalt sprechen!

"Mein Mitbewohner hat seinen Schokoladenadventskalender-Adventskalender aufgehängt. Für jede Stunde bis Heiligabend..."

!! Gut gemacht !!!! Sie haben es geschafft, mit einem Auto zwei Parkplätze zu blockieren. Der VzPV (Verein zur Parkplatzvernichtung) begrüßt Sie als neues Mitglied. Aber vielleicht können Sie sich noch steigern und neue Maßstäbe setzen: Wenn Sie beim nächsten Mal quer parken, schaffen Sie vielleicht drei Parkplätze. Also - nicht aufgeben; es wird schon klappen!

Und immer wenn man denkt, jetzt habe man alles erlebt, kommt raus, dass die Mitbewohnerin die Geschirrtücher als Putzlappen benutzt und danach wieder zurück hängt. Mit denen trockne ich seit 1,5 Jahren meine Sachen ab, während sie damit parallel ihre Sauerein auf der Arbeitsplatte wegwischt. Hoffentlich nicht auch vom Boden.. Und warum die Weingläser selbst nach intensivem spülen noch schlecht gerochen haben. Ich will hier weg

Ich gehe zur Arbeit. Lasse meine Vorgesetzten daran zweifeln, ob es die richtige Entscheidung war, mich einzustellen und dann ist auch schon wieder Feierabend.

Und wie sind Sie zum Rettungsdienst gekommen?! - Ich wurde abends in einer Kneipe abgefüllt und morgens wachte ich dann in dieser roten Jacke auf !!

Das Beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

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