Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (526)

In Bielefeld hat eine ältere Dame zwei Betrüger überführt. Als die Männer anriefen, sich als Polizisten ausgaben und eine hohe Geldsumme forderten, schöpfte sie Verdacht. Sie ging bewusst darauf ein und vereinbarte einen Ort zur Geldübergabe. Dort wurden die falschen Beamten dann von der echten Polizei empfangen und festgenommen.

Warum müssen wir Frauen eigentlich immer etwas haben? Wenn es nicht Bauchschmerzen sind, dann sind es Kopfschmerzen oder Unterleibsschmerzen. Und wenn wir das alles nicht haben, dann haben wir einen Blähbauch oder Pickel, weil wir bald unsere Periode bekommen.

Natürlich ist das Leben in der Hölle ein Musical. Was haben sie denn gedacht? - Siiiie denn gedaaaacht?

Dankbar für all die Menschen, die mich verlassen haben. Mit ihnen ist die Schwere endlich gegangen.

Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen.

Der Weltraum dehnt sich immer schneller aus. Galaxien bewegen sich mit zunehmendem Tempo von uns fort. Physiker rätseln, was den Effekt verursacht. - Persönlich vermute ich, der Rest des Universums will schlichtweg nichts mit uns zu tun haben. - OK, das ergibt Sinn.

Jackie Chan antwortete auf die Frage eines Journalisten, ob er mit seinem Leben zufrieden sei, mit diesen weisen Worten: "Wissen Sie, ich habe einmal sehr kluge Worte gehört: Ihre harte Arbeit ist der Traum eines jeden Arbeitslosen; Ihr unruhiges Kind ist der Traum aller Kinderlosen; Ihr kleines Zuhause ist der Traum eines jeden Obdachlosen; Ihr geringes Kapital ist der Traum eines jeden Schuldners; Ihre schlechte Gesundheit ist der Traum jedes Patienten mit einer unheilbaren Krankheit; Ihr Frieden, Ihr ruhiger Schlaf, Ihre zugängliche Nahrung sind der Traum aller Menschen in einem Land im Krieg. Sie müssen alles schätzen, was Sie haben. Schließlich weiß niemand, was morgen bringen wird."

Diese Kätzchen haben Lust auf eine Maus

Romantisches Abendessen

Bleibt ruhig, in 138 Tagen ist Heiligabend. Dann ist es ganz sicher vorbei mit der Hitze.

Ich möchte ein Unternehmen gründen, das sowohl Särge als auch Kondome herstellt. Der Slogan lautet: "Wir haben dich abgedeckt, egal ob du kommst oder gehst."

Wenn ihr eurem Kind Marmelade auf die Stirn schmiert, lassen euch die Wespen beim nächsten Grillabend völlig in ruhe! Folgt mir für mehr Grilltipps.

Ich will ja nicht sagen, dass es heiß ist aber hier waren gerade zwei Hobbits - die haben einen Ring in mein Büro geworfen.

Sie haben Pee-Mail!

Menschen und Spinnen haben weniger gemeinsam, als man denkt - außer der Anzahl der Beine.

34°C. Einfach toll. Sommer ist die beste Jahreszeit. Außer wenn man keine Klimaanlage hat. Oder das Haus verlassen will. Oder die Vorhänge aufmachen möchte. Oder mal Lüften will. ODER LEBENSQUALITÄT HABEN MÖCHTE. Aber wenn man alle 6h duschen will, weil alles klebt, perfekt.

8 Euro für n Döner?! Wer kann sich das noch leisten?? - Oh, neues Handy! Muss ich haben, scheiß drauf, zahl ich auf Raten!

Ich arbeite in einer Tankstelle, die auch Brötchen und Backwaren verkauft. Eigentlich muss die "unverkaufte" Backware weggeschmissen werden, aber unser Chef erlaubt es uns die mit nach Hause zu nehmen nach Feierabend.

Aber ich habe so furchtbare Flugangst! - Ach, sie haben den Primär-Notarzt überlebt - was soll jetzt noch schiefgehen?!

Wer dich wirklich im Leben haben will, wird es dir zeigen.

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