Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (515)

Golf 4 2.0 edition - Was sagen sie zu 1100€ ohne reifen ? - Das Auto wird nur mit Reifen verkauft und mein letzter Preis bleibt bei 1350€ Das Auto wäre im laufe nächster Woche abholbereit. - Warum - Worauf bezieht sich das warum? - Auf ihr Auto - Ich kann mit den reifen ansonsten nichts mehr anfangen die gehören zu meinem Angebot. Ich kann die reifen behalten aber dadurch mindere ich den preis nicht. - Dann behalten sie die Reifen und ich gebe ihnen 1250€ und einen Döner Abo - Ich möchte kein Döner Abo, ich würde gerne für das Auto 1350€ haben. - Aber er schmeckt gut und ist gut

Vergiss nie diese drei Arten von Menschen. Die, die dir in schwierigen Zeiten geholfen haben. Die, die dich in schwierigen Zeiten verlassen haben. Und die, die dich in schwierige Zeiten gebracht haben.

Im Osten haben ein Haufen Leute die AfD gewählt. - Das kann doch nicht wahr sein. Dagegen müssen wir was tun. - Vielleicht sollten wir damit aufhören uns ständig zu streiten. - Klar, ist ja kein Wunder dass es hier nicht läuft. - Genau, das ist nämlich ganz allein deine Schuld!

Schatz, hier ist jemand wegen einer Zombie-Apokalypse. - Sag ihm, wir haben genug Krisen!

Die Sonne weiß, wie man überprüft, ob die Profis geschummelt haben

Es handelt sich um so genannte Viertel zum Schlafen Die Leute kommen nur zum Schlafen dorthin. Und sie schlafen, weil sie nach der Arbeit müde sind, und sie arbeiten, um einen Platz zum Schlafen zu habenEs handelt sich um so genannte Viertel zum Schlafen - Die Leute kommen nur zum Schlafen dorthin. Und sie schlafen, weil sie nach der Arbeit müde sind, und sie arbeiten, um einen Platz zum Schlafen zu haben

"Wo sind die Chips?" "Ich dachte, du woll- test abnehmen...!?" "Abends doch nicht!"

Habe keinen Parkplatz auf der Arbeit gefunden, scheinen genug Leute zu haben. Also bin ich zum Flughafen gefahren!

Personalleiter: „Wann haben Sie zuletzt gearbeitet?" Bewerber: „Das ist Monate her." Personalleiter: „Das ist eine lange Zeit ohne Anstellung!" Bewerber: „Äh, ich war und bin nicht arbeitslos, aber ich glaube, ich habe die Frage missverstanden..."

Habe Spätzleteig selber gemacht, ins Wasser geschabt, Sauce selbstgemacht. Alles fürs Kind. „Mama, haben wir denn auch Brot?"

Anruf beim Friseur. "Hallo, ich war noch nie bei Ihnen." "Wie flexibel sind Sie denn?" "Ich arbeite in der Notaufnahme." "Kommen Sie am Donnerstag um 18 Uhr." "Haben Sie da nicht schon geschlossen?" "Ja, aber egal. Wir sind froh, dass es Sie gibt."

Ich finde es immer noch witzig, dass meine Mitbewohnerin lange nicht wusste, dass "Netflix and Chill" nicht einfach "Netflix schauen und chillen" bedeutet. Sie hat so viele dazu eingeladen und sich total oft gewundert, warum die am Ende des Abends so traurig nach Hause gegangen sind.

Wenn du Kinder hast und abends auf dem Sofa sitzt, um fernzusehen, obwohl du gefühlte 8 Millionen Dinge zu erledigen hast, dann ist das keine Faulheit. Es nennt sich Selbstfürsorge und ist wichtig, um gesund zu bleiben. Du musst gut zu dir selbst sein, damit du besser zu deinen Kindern sein kannst.

Ist die Dame zeitlich orientiert? Frau Müller, welches Jahr haben wir?! - 1933? - Deutschland den Deutschen - Ausländer raus!! - Adolf Hitler Hooliganss

Vorgesetzter: "Wieso machen Sie das denn so?" Ich: "Na ja, Sie haben mir nie gezeigt, wie es richtig geht, geschweige denn, mich in irgendeiner Weise richtig eingelernt. Also mache ich das genau so."

Ich, in 20 Jahren: Bin froh, euch zu haben! Prost! Prost! Prost!

Wir haben 4 Dates gehabt. Ich habe ihr gesagt, dass ich in den Semesterferien mehr arbeite und ich mich deswegen nur 2-3 Mal die Woche mit ihr treffen kann. Sie: „Ich sollte dir wichtiger sein als Geld." #plemplem

Ich habe mal bei gottloser Hitze in einem RE mit funktionierender Klima gesessen. - Nein Mr. Simpson, haben Sie nicht. Niemand hat das.

Lieber Chriesidieb - Danke, dass du uns die Arbeit abnehmen willst! Nur schade, dass du die Chriesi auch gratis mit nach Hause nimmst! Leider ist dir entgangen, dass die gesamte Anlage videoüberwacht ist! Du kannst gerne die mindestens 5 kg Chriesi, welche du am Montagabend (24.Juni) um ca. 22 Uhr in deiner Tasche weggetragen hast zum Ladenpreis von 15 Fr. (also 75 Fr.) im Briefkasten beim Hofladen nachbezahlen. Ansonsten werden wir (wie mit der Polizei besprochen) die wirklich guten Videoaufnahmen zur Verfügung stellen und Anzeige erstatten. Wir behalten uns vor, die Bilder (auf Privatgrund aufgenommen!) zu veröffentlichen!

Auch Kinder in der Schule haben es schwer. Eltern, merkt euch das!

515
516
517
»