Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (473)

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen. Der Kellner tritt an den Tisch, um abzuräumen und fragt: Wie fanden sie das Rind? Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.

Sie haben sich gestritten, aber sie müssen nach Hause zurückzukehren

Experten haben die schnellste Toilette der Welt entwickelt und die Forschung ist im Gange.

In einem dunkeln Raum stehen 4 Kerzen. Ein Kind betritt den Raum und zündet die Kerzen an. - Die 4 Kerzen brennen eine weile, da fängt die erste an zu flackern und sagt: "Mein Name ist Ehre, die Menschen haben all ihre Ehre verloren", und erlischt. Dann fängt die 2. Kerze an zu flackern und sagt: "Ich heiße Glaube, die Menschen haben keinen Glauben mehr" und sie erlischt. - Nun flackert auch die 3. Kerze und spricht: "Mein Name ist Frieden, Frieden gibt es heute nicht mehr" und sie geht aus. - Das Kind fängt an zu weinen, da spricht die 4. Kerze: "Ich heiße Hoffnung, solange ich brenne, kannst du mit meinem Licht die anderen Kerzen anzünden.

Donald Trump plant, geschlechtsangleichende Behandlungen für Minderjährige zu verbieten und staatliche Finanzierung dafür zu stoppen. Er fordert Ermittlungen gegen Unternehmen und Ärzte, die dabei Profit vor Patientensicherheit gestellt und mögliche Nebenwirkungen vertuscht haben könnten. Zudem sollen künftig nur die biologischen Geschlechter anerkannt und die Rechte der Eltern gestärkt werden.

Vergiss nicht. Wer auch immer dich in seinem Leben haben will, wird es dir auch zeigen.

Du parkst wie ein asoziales Stück Scheiße. Wir haben dein Auto auf dem Schirm.

An alle, die meine Weihnachtskekse so sehr mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben. - Die gibtes bei Fressnap für 4.19 im 5kg Sack.

Wir haben alle 3sat.

"Ist das kalt bei euch! Heizt ihr nicht?" - "Wir haben Fernwärme!" - "Ach so! UND DIE IST IN KENIA GERADE ERST INS FLUGZEUG GESTIEGEN, ODER WAS?"

Läuse im Kindergarten. Tochter erzählt beim Abholen stolz: "Ich habe ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet." "Ja super. Äh mit welcher Bürste?" "Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht." weint leise

Du Papa, ich hab einen hübschen Uhu kennengelernt und wir wollen heiraten. - Aber Mädchen, du kannst doch deinen Lebensabend nicht mit einem Klebestift verbringen...

Kermit und Miss Piggy haben sich nach einem heftigen Streit getrennt.

Sie haben gesagt, ich sei schön. Ganz schön nervig, um genau zu sein, aber ich konzentriere mich einfach auf den positiven Kern der Aussage.

Die ganze scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

"Eine Frau zu haben, die Schlager hört, ist gar nicht so stressig." - Marcel, 27

Termiten fressen Holz schneller, wenn sie Rockmusik hören. Das haben australische Forscher herausgefunden.

Es ist okay, Angst vor einer Entscheidung zu haben - auch wenn es die Richtige ist.

Gespräch gestern in der U-Bahn zwischen zwei ca. 10-jährigen Jungs. "Und wie lief der Elternabend bei dir?" - "Naja, nicht so gut. Meine Mutter ist sauer, weil der Lehrer meinte, ich wäre ein Störenfreund"

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