Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (446)

Hier gefragt werden wie Führerschein läuft.

Wir haben den Patient sogar als Geschenk eingepackt!!

Schweine können einen Orgasmus haben, der bis zu 20 Minuten dauert.

Gestern bei Lidl: Meine Frau meinte, ich wäre zu alt für einen Schoko-Nikolaus. Habe mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 14 andere Frauen haben mir dann einen gekauft!

Nächstes Jahr wird alles gut! Das glaubst du doch wohl selbst nicht. Nächstes Jahr wird FAST alles gut! Ich habe massive Zweifel. Eine Menge könnte nächstes Jahr etwas besser werden! Klingt mir arg optimistisch. Einige Dinge, die nächstes Jahr passieren, könnten möglicherweise eventuell halbwegs ok sein? Wenn wir Glück haben.

Heuer feiern wir ein moslemisch-jüdisches, Weihnachtsfest! Aber die haben (doch gar kein Weihnachten! Eben!

Ich mit 12 am Weihnachtsabend, wenn ich die Eierlikörgläser der Erwachsenen leerschlürfe:

Verdammtes Übergewicht! Wenn alle erst eine Wärmepumpe haben, musst du sowieso klingeln...

"Wir haben ein Problem!" "Ich hole den Flachmann!" "Du meinst den Fachmann..." "Ja, den auch."

Ich weiß jetzt, warum Heiligabend in der Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!

Ich habe eben gelesen, dass Mitarbeiterinnen der Klinik in Magdeburg aus dem Weihnachts- urlaub zurückgekehrt sind u. ihren Kolleginnen und den Opfern helfen. Das ist eine so große, berührende u. so gar nicht selbstverständliche Geste, vor allem angesichts der Tatsache, dass Weihnachts- urlaub für sie nicht selbstverständlich ist. Und es beweist immer wieder, dass wir als Gesellschaft, die kleinen Entscheidungen an jedem Tag die größte Wirkung haben. Auch wenn wir das oft vergessen.

Nichts ist lustiger als die Tatsache, dass wir damals einen Fahrrad- führerschein mit echten Polizisten gemacht haben.

Forscher haben herausgefunden, dass ein Glas Bier täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Wie ich zwei Körbe Wäsche auf meinem Bett entleere, um sie zusammenzulegen, dann spontan etwas anderes mache und abends Wäscheberge in Körbe zurück schaufeln, damit ich ins Bett kann.

Mann im Sexshop: "Eine Gummipuppe, bitte." "Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft." "Ja, mit der habe ich Schluss gemacht."

Oft lächeln die traurigsten Menschen am schönsten. Oft sind die einsamsten Menschen am freundlichsten. Und oft haben die Menschen mit den größten Problemen das größte Verständnis. All das, weil sie niemanden so sehr leiden sehen wollen wie sich selbst.

"Wir haben uns schon lange nicht mehr gesehen!" - Ja, das hat auch einen Grund. Du bist nervig, anstrengend und deine Anwesenheit macht mich aggressiv.

Meine Eltern haben sich einen Mähroboter gekauft, wurde aber direkt geklaut. Also neuen gekauft, wieder geklaut. Nun kam heraus, dass vergessen wurde, den Gartenteich abzusichern.

Laut einer amerikanischen Studie können Kinder mit ausgeprägtem Interesse an Themen wie Dinosauriern ein höheres Intelligenzniveau haben.

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

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