Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (439)

Ich hab nächstes WE ein Date. Wir gehen gemeinsam Schlittschuhlaufen. Ich kann das nicht, sie schon und ich habe Muffensausen. Jetzt meinte mein Chef, dass er mir das zeigt und nun gehen wir heute Abend. Das wird so weird.

Hab beim Friseur einen fahren lassen! 3 Sessel haben sich rumgedreht! Es war, wie bei "The voice".

“Frauen haben mehr Rechte als Männer“ in derselben Woche zu sagen, in der eine Frau ihren Beamtenstatus einklagen muss, weil sie 700g zu viel wiegt, während ein Mann nach einer Vergewaltigung eine kürzere “Strafe” bekommt, damit er seinen Beamtenstatus behalten kann, ist crazy.

Der wahre Geist von Weihnachten. „Wir haben an Weihnachten von 12 bis 2 Uhr geöffnet. Wenn du dich einsam fühlst, komm vorbei, um zu kuscheln und einen Muffin zu essen. Du brauchst nichts zu kaufen. Wir sind eine Familie.“

Ich, wenn ich abends zurück ins Schlafzimmer komme, nachdem ich den ganzen Tag auf dem Sofa verbracht habe

HASSREDE: "eine andere Meinung haben als die offiziell erwünschte "

Ein Landwirt klagte vor dem Landgericht Oldenburg auf 26.000 Euro Schadensersatz, weil er der Meinung war, dass seine Kühe durch ein nahegelegenes Feuerwerk anlässlich einer goldenen Hochzeit traumatisiert worden seien, sodass sie sich seitdem nicht mehr richtig melken ließen und diese auch die zugekauften Kühe "angesteckt" haben - ohne Erfolg.

Na was haben wir denn da. Ist das etwa ne Shrekschuss?

Ich plane für Samstag einen DVD-Abend. Ich bräuchte jetzt aber noch 17 Leute, die mit mir schauen... Auf den DVDs steht 18 plus, warum auch immer!? Bier und Chips bitte selbst mitbringen!

Das Jahr 2024 ist auch zu Ende gegangen. Ich hoffe, dass wir alle im Jahr 2025 unsere Wünsche und Ziele erreichen und ein Jahr voller Freude und Erfolg vor uns haben.

Ich habe die seltene Fähigkeit, Dinge zu finden, bevor Leute sie verloren haben... (unglücklicherweise nennt die Polizei das Diebstahl).

"Ich habe den Weltkrieg überlebt, 4 Kinder großgezogen, habe mich um meine Enkel gekümmert, nebenbei auch ehrenamtlich Hilfsbedürftige versorgt und schließlich meinen alten Vater bis zuletzt gepflegt." Rentenversicherung antwortet: Aha... sie haben also noch nie gearbeitet? ANTI Sozialstaat

" Haben Sie Rücklagen gebildet?" " Ja, 10 kg!"

Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. Der Kunde fragt ihn: Guten Tag, haben sie Toneier? Darauf der Verkäufer wütend: Bin ich denn nicht schon genug gestraft!

365 neue Tage! 365 neue Abenteuer! 365 neue Chancen! 365 neue Möglichkeiten! Es liegt an Dir, was Du daraus machst!

Es ist gut zu wissen, dass die Menschen vor mehr als 145 Jahren auch schon dumme Fotos von ihren Tieren gemacht haben. 1875.

Wie so oft hole ich gleich meine Frau ab, weil sie wieder spät Feierabend macht. Um den Rest des Tages noch gemeinsam zu genießen, kaufen wir uns billiges Fast Food, setzen uns ins Auto und reden ein- fach nur. Am Ende fühlt sich diese eine bescheidene Stunde zusammen besser an als jeder Abend in einem schicken Restaurant. Ich glaube, das sind unsere besten Dates.

Warum es so wichtig ist, einen Papa-Bauch zu haben...

Wer htäte das gedahct? Wenn es um die Lesbrakeit eeins Txtees geht, ist die Reinfheolge der Buchtsaben im Wort parkticsh egal: Solngae Anfangs- und Endbcuhstabe an der richitgen Stelle stehen, ist der jeweligie Text immer noch gut lebsar. So schlimm, wie mncahe Menchsen meinen, sind Tippfelher also gar nicht!

Meine Frau und ich haben uns gegenseitig Lebensversicherungen geschenkt. Sie sagt, jetzt sei es einfach ein Geduldsspiel...

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