Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (436)

Wenn ich mir die Portionsangaben auf manchen Verpackungen ansehe, dann bin ich eine 4-köpfige Familie.

Highlight meines Tages war, als ich meine Rückenlehne verstellt hab. War fetzig. Hoffe euer Leben ist auch gefüllt mit so aufregenden Abenteuern.

Es gibt gute Gründe, die Hose voll zu haben.

"Angst haben ist nichts Schändliches, aber es zeigt Größe, wenn man sich nicht von ihr beherrschen lässt." Ronja Räubertochter

Denkt daran, Kinder! Die Menschen haben ihre Rechte nicht dadurch erlangt, dass sie nett um sie gebeten haben.

Mein Freund (37) und ich (30) sind seit Juli zusammen. Er hat aus erster Ehe drei Kinder (w16, w15 und w10) und die ältere hat mir vor den Feiertagen ein Zugticket geschickt. Sie reisten zu Weihnachten an und haben die Feiertage mit mir

wir haben uns damals bei einer Hafenrundfahrt kennengelernt. Ich war seine Urologin.

Einzelhandel: " Wir sterben aus, weil ihr nicht bei uns kauft." Auch Einzelhandel: " Hier kostet alles 20% mehr als im Netz. Parkplatz vor dem Haus? Das macht 17 Euro für 2 Stunden! Unsere Mitarbeiter? Haben 0 Ahnung und beraten schlecht. Haha! Und jetzt raus hier!" rülps

Ein Mann wurde mit einem Blutalkohol von 1,32 Promille am Steuer erwischt. Dieser behauptete, keinen Alkohol getrunken zu haben, sondern unwissentlich eine große Anzahl alkoholhaltiger Pralinen vernascht zu haben. Das Amtsgericht Frankfurt am Main glaubte dem Mann nicht, dass er umgerechnet 132 Pralinen gegessen haben soll und verurteilte ihn zu einer Geldstrafe in Höhe von fast 5.000 Euro.

Kinder! Erst Hausaufgaben machen, dann Hasspostings schreiben!

Die Polnische Armee adoptierte im zweiten Weltkrieg, einen Braunbären namens Wojtek, der die Soldaten mit Munition versorgte. Die Soldaten gaben ihm dafür Bier und Wein.

Forscher haben herausgefunden... sind dann aber wieder reingegangen.

Ich koche nicht gern - mein Rauchmelder und ich haben da eine Vereinbarung.

"Hallo hier ist Hund. Ich möchte einen Notfall melden. Mein Herrchen ist verschwunden." "Wie Lange ist er schon weg?" "3 Sekunden." "Haben sie versucht zu bellen?" "Ja, bringt nichts. Soll ich jetzt die Couch essen?"

Eines der traurigsten Dinge im Leben ist es, sein Ende zu erreichen mit Bedauern zurückzublicken und festzustellen, dass man jemand Besseres hätte sein können, mehr erreichen und mehr haben können

Wenn du das Fenster offen hattest, als sie den Rasen gemäht haben, und dein Frühstück jetzt irgendwie luxuriös aussieht

Wenn sich zwei Menschen, die sich online kennengelernt haben, im wirklichen Leben treffen, ist die größte Angst der Frau, dass sie auf einen psychopathischen Mörder trifft, und die Angst des Mannes, dass er auf eine Fette. Denn eine Fette ist schwieriger zu begraben.

Wenn es der dritte Mann des Abends ist, der dir sagt, dass er nicht wie die anderen ist.

Der Zoodirektor sagt zum Wärter. Sie haben gestern Abend den Käfig offen gelassen. Na und? Wer klaut schon einen Löwen.

"Kinder übernehmen das Verhalten, sie beobachten." Ich: Stimmt nicht. Sie haben mich schlafen gesehen, aber schlafen selbst trotzdem nicht.

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