Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Ultimativer Schwabentrick, wenn ihr wirklich gerne und oft Brezeln esst: Einfach jedes Mal das Salz von all den Brezeln nehmen und in Tütchen sammeln. Im Winter könnt ihr dann das viele Salz, das ihr über das komplette Jahr sehr fleißig eingesammelt habt, zum Streuen verwenden.

Ich will einen Freund haben! - Warum? - Weil alle meine Freundinnen einen Freund haben! - Würdest du dann auch von einer Brücke springen, wenn alle deine Freundinnen springen würden? - Nein, ich nehme dann einfach die Freunde von ihnen!

Kennt ihr auch so viele Bratwurst-Menschen? Die null Ahnung haben und dennoch ihren Senf überall zugeben... Die vermehren sich rasend schnell!

Früher haben wir uns über das Wetter unterhalten. - Heute unterhalten wir uns nur noch über das falsche Wetter!

Eichhörnchen helfen jedes Jahr dabei, Tausende Bäume zu pflanzen, weil sie sich nicht an alle Stellen erinnern, an denen sie im Vorjahr ihre Futtervorräte vergraben haben.

Der bittere Geschmack von Kaffee ist ein pflanzlicher Abwehrstoff gegen Fressfeinde. Wir trinken ihn trotzdem jeden Morgen. Pflanzen haben Koffein entwickelt, um Insekten zu lähmen. Wir brühen uns das Insektengift morgens heiß auf, um dem Nervensystem vorzugaukeln, dass wir einsatzfähig sind.

Ich arbeite nicht langsam. Ich gebe dem Feierabend nur die Chance, mich einzuholen.

Gewöhn dich daran, gute Dinge zu haben du arbeitest dafür.

Ich finde, wir sollten Menschen Rechnungen dafür schicken dürfen, wie viel Energie sie uns gekostet haben. „Drei Tage schlechte Laune, 17 Gespräche in meinem Kopf und ein komplettes Wochenende zur Erholung. Macht 4.850 Euro. Trinkgeld ist bereits enthalten."

Beste Freunde Regel Nr. 1: Ja, du darfst andere Freunde haben, aber du darfst sie nicht so sehr lieben wie mich.

Guten Abend, ihr müden Seelen! Zeit, sich auszuruhen und die Welt für ein paar Stunden zu ignorieren.

Haben Sie etwas zu Ihrer Verteidigung zu sagen? - Ja. - Was denn? - Meine Frau saß auf dem Beifahrersitz.

Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber das man hier manchmal statt "Glück gehabt" auch "Schwein gehabt" sagt. Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt: "Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt." Der Ami: "Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."

Mein Tagesziel erreicht! Glücklich sein, bunt träumen, grenzenlos denken, Spass haben, manchmal mit rosaroter Brille und wenn das Leben mit dir gut meint, dann jederzeit morgen wieder.

Früher hat es mich gestört, wenn Menschen über mich geredet haben. Heute denke ich: Wenn mein Name an Tischen fällt, an denen ich nicht mal sitze ... muss ich wohl irgendwas richtig machen. Sollen sie reden.

Was die da oben uns genommen haben

Ein seltsamer Ort für ein Abendessen.

Menschen morgens: - Sprinten zur U-Bahn, die alle 3 Min. fährt - Wutanfall, wenn das Auto vor ihnen nicht sofort bei Grün losfährt - Hass auf Omas, die an der Kasse 20 Sek. nach passenden Münzen suchen Menschen abends: - 3 Stunden sinnlos im Internet rumpimmeln

Sie: "Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen." Er: "Ja wie jetzt, du heißt Otze?"

Ein Ehemann hat gerade einen Ratgeber namens „So bist Du der Herr im Haus" gelesen. Voller Inspiration stürmt er in die Küche und verkündet: „Ab jetzt bin ich der unumstößliche Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Frau, Du kochst mir heute Abend ein Gourmet-Essen. Wenn ich aufgegessen habe, wirst Du mir ein göttliches Dessert servieren, bevor wir nach oben ins Bett gehen und uns so vergnügen, wie ich das will. Anschließend lässt Du mir ein Bad ein, damit ich entspannen kann. Du wäschst mir den Rücken, trocknest mich ab und bringst mir meinen Bademantel. Dann massierst Du mir die Füße und die Hände. Und jetzt rate mal, wer mir morgen die Haare kämmen darf und mich anzieht?" Die Frau antwortet: „Ich schätze mal, das wird der Bestatter sein."

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