Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (415)

"Polizeikontrolle! Haben sie Alkohol oder Drogen dabei?" "Hau ab, du Schnorrer!"

Haben Sie den Notarzt gerufen?

Lehrer: "Die Hausaufgaben dauern nicht lange, vertraut mir." - Die Hausaufgaben:

Was sucht Ihr denn da? - Wir sind von der CDU und haben die gesellschaftliche Mitte, verloren!

"Was denn? Wir haben es genau so gemacht wie auf der Zeichnung angegeben..."

Man sagt: Geld kommt und geht.. Meins muss wohl Alzheimer haben - es geht und vergisst aber wieder zu kommen.

Habe gestern mit meinen Hortkindern drei Stunden lang "Water Pong" gespielt. Die Beer Pong Variante für Kinder. Alle hatten viel Spaß und haben genug getrunken. Kann ich meinen Erzieherkollegen nur empfehlen.

Chef... haben wir noch mehr Wasserfangkästen?

Meine Erfahrung mit Uber: Meine Frau (Hochschwanger) und ich (auf Krücken) haben uns heute einen Uber genommen um zum 5 Min ent- fernten Bahnhof zu fahren da wir für die Strecke 30 min zu fuß gebraucht hätten. Der Uberfahrer fragt uns am Bahnhof wo wir denn hin müssen. Wir sagten wir müssen mit der S-Bahn noch 45 min fahren. Da sagt er einfach das er uns kostenlos fährt (30min mit Auto) an unser Ziel. Er wollte kein Geld dafür, sondern uns einfach was gutes tun ♥

Sie haben nicht gelogen

Andere haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett.

KOMISCHER HUND. Dieser Hund klingelt jeden Donnerstag um 02:40 nachts an meiner Tür? Warum??? Ich habe eine Frau und zwei Kinder. Wir brauchen so etwas nicht!!!!! Sie haben jetzt Albträume! Sobald ich die Tür öffne, ist er weg. Was will er? Ich habe meine steuern bezahlt?? Mein Kaktus. WER HAT DEM HUND DAS BEIGEBRACHT?? BEKOMMEN SIE IHREN HUND UNTER KONTROLLE!!!

Frauen manifestieren ein Date zum Valentinstag, nachdem sie alle Männer ignoriert haben. Ich bin Frauen.

Abschliessen beginnt nicht bei dem, der dich verletzt hat. Es beginnt bei dir, mit der Entscheidung loszulassen - auch wenn du weisst, dass du nicht alle Antworten haben wirst.

Meine Fresse, wir haben den Montag überlebt! Als nächstes folgt Dienstag. Dann kommt der Mittwoch, Donnerstag und Freitag... Das darf doch wohl alles nicht wahr sein.

Trump holt den erfolgreichsten Geschäftsmann aller Zeiten ins Team. Und wir? Wir haben Trampolinspringer, Kinderbuchautoren und Küchenhilfen.

Der Lehrer zur Klasse: "Wer von Euch kann mir ein Beispiel dafür geben, dass Ehrlichkeit am längsten währt?" "Ich", antwortet Maria. "Wenn ich meine Hausaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, aber wenn ich sie selber mache, dann dauert es viel länger!"

Schaue Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein, gutes Fleisch und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft?

"Treffen wir uns heute Abend auf 1-2 Bier?" - "12 schreibt man ohne Bindestrich!"

Die Geimpften haben keine Impfschäden, sie sind nur nicht mehr so gesund, wie davor.

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