Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (408)

Oma Regel Nr. 1: Jedes "Nein" dass wir als Eltern bei unseren Kindern benutzt haben, dürfen wir bei unseren Enkelkindern in "Ja" umtauschen!

Sozialarbeiteralltag: Ein Mädchen ist Schwanger da sie und ihr Freund die Pille abwechselnd genommen haben. Sollte ja fair sein und so.

Drei Worte, zwölf Buchstaben. Leicht zu sagen, schwer zu beweisen: „Ich bin Batman!"

Heute Abend verdrängen wir den Rest der Welt und konzentrieren uns ganz auf diese Pizza und einen guten Film auf der Couch! - Gelegentliche Verdrängung ist Selbstschutz.

Die Schauspieler, die Bruder und Schwester in der Serie „Dexter“ spielen, haben angefangen, sich zu treffen, sich verliebt, verlobt, geheiratet und sich scheiden lassen, während sie die ganze Zeit Geschwister in der Serie spielten.

Du weißt, dass du ein fortgeschrittener Single bist, wenn deine Fernbedienungen einen eigenen Platz in deinem Bett haben.

Der Herr.. Hallo! Entschuldigen Sie bitte.. Haben sie einen Moment Zeit? Ich möchte mit Ihnen über unseren Herrn und Erlöser Cthulhu sprechen!

Meine Nachbarin:" Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!"

Glück bedeutet nicht, alles zu bekommen was man will, sondern die Menschen zu haben die man braucht

Wir haben einen Nachbarn, der uns immer wieder den Parkplatz zu parkt, obwohl das gekennzeichnet unser privater Parkplatz ist und wir ihn schon 2x im freundlichen darauf hingewiesen haben das nicht zu tun. „Ja ja stellt euch nicht so an. Ist ja immer nur kurz." von gestern auf heute so „kurz", dass das Auto komplett zugefroren ist. Gerade jetzt fährt der Abschlepper mit seinem Auto hinten drauf vom Hof. Ich freue mich so auf das Gesicht dieser elende kleine Bumskopf wird sich aufregen

Wieviel sind hier die früher die BRAVO gelesen haben.

Wir treffen uns seit 2 Monaten und ich hab ihm beim ersten Treffen erzählt, dass meine Tochter taub ist. Gestern haben die sich das erste mal gesehen und er hat heimlich Gebärdensprache gelernt. Ok den behalte ich!

Schuhlose Jenny ist sauer - Biete ihnen 50 Euro MfG - Hey Jenny, danke für das Angebot. Tut mir leid das für 50€ ist mir es zu schade. Unter 80€ gehe ich nur sehr ungern. - Ach die sind gebraucht man muss ja echt eine sehr große Phantasie haben um so einen Preis zu verlangen nicht mal für 20 - Ach Jenny, ich glaub dir das dich 20€ Schuhe ansprechen. Neupreis war 120€. Wenn du dir es nicht leisten kannst, dann mach doch keine unrealistischen Angebote. - I h kaufe dich und mindestens 100 paar von denen du kleiner scheisshaufen. Anscheinend hast du kein Geld das du für gebrauchte scheiss Schuhe 80 Euro haben willst gebrauchte scheisse .. wer soll hie egebrauchte Schuhe kaufen .. verkaufen tuen nur die ihre gebrauchten Schuhe die kein Geld haben wie du - Hab noch einen schönen Abend, Schuhlose Jenny

Irgendwann lerne ich, meine Finanzen im Griff zu haben. Heute ist nicht dieser Tag.

Haben Sie schon gewählt? - Ja-Briefwahl!

Mein Kollege hat heute pünktlich Feierabend gemacht. Ich wusste nicht, dass das noch erlaubt ist.

Wir sind keine Freunde. Wir sind keine Feinde. Wir sind Fremde, die viele gemeinsame Erinnerungen haben.

Ein Hoch auf meine Ex-Stiefmutter. Mein Vater und sie haben sich letztes Jahr getrennt, aber wenn wir Hilfe mit den Kindern brauchen, ist sie die Einzige, die sich immer sofort ins Auto setzt und herkommt. So auch heute.

Internet-Aktivisten, wenn zufälligerweise alle Leute in der Bubble die gleiche Meinung haben

Als wir den Termin gemacht haben, wusste ich nicht, dass heute Vollmond ist.

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