Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (328)

Nichts ist lustiger als die Tatsache, dass wir in der 3 Klasse einen Fahrradführerschein mit echten Polizisten gemacht haben.

Eine alte Frau will in einem Hotel übernachten. An der Rezeption erkundigt sie sich, ob noch ein Zimmer frei ist. "Ja, ein Zimmer haben wir noch", sagt der Rezeptionist. "Aber leider nur das, in dem der Geist mit dem blauen Auge wohnt." Die ältere Dame sagt: "Ist kein Problem, ich nehme es." Als sie gerade das Zimmer bezogen hat, hört sie plötzlich ein schreckliches Heulen, gefolgt von einer tiefen, dunklen Stimme. "Huuuuuh, ich bin der Geist mit dem blauen Auge!" Sagt die alte Frau: "Halt bloß die Klappe, sonst hau‘ ich dir ein zweites!"

Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten Lachen genauso gesund ist, wie 20 Minuten Joggen. Seitdem sitze ich dreimal die Woche im Park und lache Jogger aus.

Niederländische Ingenieure haben Ziegel entwickelt, auf denen Moos wächst - sie reinigen die Luft, absorbieren CO2 und kühlen Gebäude wie lebende Wände.

Hallo gibt es eine Rechnung? - Anzeige gemeldet - Die Anzeige wurde bereits deaktiviert, weil das iPhone verkauft ist. An jemanden, der sich benehmen kann. Viel Erfolg weiterhin beim Melden - bringt nur leider nichts, wenn das Produkt schon weg ist. - Deine Mutter ist weg. - Wenn du genauso schnell im Kopf wärst wie beim Melden, hättest du vielleicht das iPhone bekommen. Aber man kann nicht alles haben.

Ein Mann steht vor dem Palast der Republik und schreit immer wieder laut "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Plötzlich fährt ein Auto vor, zwei Stasi- Männer steigen aus und wollen ihn verhaften. Der Mann verteidigt sich. "Ich habe doch gar nicht gesagt, welche Republik ich meine", sagt er. Die Stasi- Männer ziehen wieder ab. Kurze Zeit später halten sie mit ihrem Auto erneut an. Der Mann steht noch immer dort, ruft "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Sie legen ihm Handschellen an. Als er erneut mit seiner Ausrede kommt, sagt einer der Stasi-Männer: "Das lassen wir nicht gelten. Wir haben uns inzwischen erkundigt – und unser Chef sagt, es gibt nur eine echte Scheißrepublik."

Kollegin macht heut spontan Homeoffice. Ich setze mich im Büro auf ihren Platz, da ihr gegenüber und ich uns einsam gefühlt haben. Finde unter dem Tisch der Kollegin, die eigentlich Homeoffice machen wollte, ihren Laptop.0

Gleich mal schauen, was die jungen Kollegen mir für einen Spitznamen gegeben haben. - "Komposti."

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof. "Mein Sohn, du hast so eine schöne Haushälterin und ein riesiges Doppelbett – wie passt denn das zusammen? Was tust du, wenn dich die Fleischeslust überfällt?" Der Bischof antwortet: "Dann gehe ich mit meinem Hund zwei Stunden spazieren." Der Papst fragt weiter: "Und was passiert, wenn deine Haushälterin die Fleischeslust überfällt?" "Dann geht sie zwei Stunden mit dem Hund spazieren", sagt der Bischof. Der Papst ist neugierig. "Und was macht ihr, wenn euch beide die Fleischeslust überfällt?" Der Bischof: "Auch daran haben wir gedacht, Vater. Der Hund schafft den Weg zum Glück inzwischen auch von alleine."

1981 rettete ein Kinderarzt einem Frühgeborenen mit einem Gewicht von weniger als eineinhalb Kilo das Leben, indem er nach Feierabend arbeitete und alle Widrigkeiten überwand, um das Kind zu retten. Im Jahr 2011 wurde derselbe Kinderarzt bei einem Unfall in einem brennenden Auto eingeklemmt. Er wurde von einem Sanitäter gerettet, der sich als genau das Frühchen entpuppte, das er 30 Jahre zuvor gerettet hatte.

Es ist sehr schön, dass sie ihre Zähne repariert haben, aber es ist eine Schande, dass sie vergessen haben, die Drähte aus ihrer Nase zu entfernen.

Es muss schwer sein, ein Mann zu sein. Na ja, weil, ihr schon wisst, es sind die Männer, die uns zuerst schreiben müssen, uns Essen kaufen, gut ohne Make-up aussehen, ein schönes Auto und einen festen Job haben, groß sein, ihre Eltern, Geschwister oder Freunde beeindrucken, ihre Erektion verstecken, automatisch gut im Bett sein und Gentlemen sein, na ja, und sie können nie schlechte Laune haben... Sorry an euch liebe Männer, ihr habt es wirklich schwer, ich liebe euch alle!

Wenn die Waschmaschine und der Geschirrspüler 95 % der harten Arbeit erledigt haben, aber jetzt musst du alles einräumen.

Wenn Männer ein Problem haben, dann reden sie NICHT darüber. Wenn Frauen KEIN Problem haben, dann reden sie darüber!!!

Ein Ehepaar sitzt wortkarg beim Abendbrot und löffelt die Suppe, ohne großartig Blicke zu tauschen. Plötzlich fragt sie ihn: "Und, schmeckt dir das Essen?" Er hebt genervt den Kopf und sagt: "Fängst du jetzt schon wieder einen Streit an?"

"Tu das was dich glücklich macht.", haben sie gesagt. - Und dann regen sie sich auf, wenn ich mit ner Bratpfanne Idioten haue.

Mein Nachbar kam zum Abendessen und fragte, warum mein Hund ihn ständig anstarre... - Ich sagte: "Weil du seinen Teller benutzt.."

Manche Menschen denken, du vergisst die Dinge, die sie dir gesagt haben, aber Respektlosigkeit hat kein Ablaufdatum.

Mann muss auch einmal verloren haben, um zu wissen wann man gewonnen hat.

Was ist die Sicht der Mario Brüder auf Mücken und Schaben? - Mario sagt: Jedes Leben hat einen Platz in der natürlichen Ordnung. - Luigi sagt: Unwertes Leben wird an der Wand kleben.

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