Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (264)

Wenn ihr kostenloses Mittag Essen für Kinder falsch findet, haben wir einfach andere Werte. Ich finde, die Starken tragen verantwortung für die Schwachen. Und Kinder sind richtig schwach ich könnte easy 10 aufeinmal Verprügeln.

Uff, gerade wurden Eltern in der Bahn angepflaumt, die wirklich leise ihren Kindern vorgelesen und mit ihnen Karten gespielt haben. Man sollte das eher loben. Ich finds toll, wenn man sich mit den Kindern beschäftigt, statt aufs Tablet zu setzen!

Es war einer jener Tage, wo die Bedienung im Cafe - auch mal ihren Spaß haben wollte...

Apotheken - Nachdem sie sich im Erdgeschoss eines Ärztehauses einquartiert haben

Wenn Sie die Stelle haben wollen, muss Ihre Antwort schnell sein! Was ergibt 16+22-5*2?! - Schnell!

Seit Sie mir die starken Schlaftabletten verschrieben haben, schlafe ich endlich die ganze Nacht durch! - Sehr gut. Reicht Ihnen eine oder nehmen Sie zwei? - Ich nehme gar keine. Ich gebe sie meinem Mann!

Julchen hängt lustlos in ihrem Zimmer herum. Ihre Mutter kommt herein und fragt genervt: "Hast du keine Hausaufgaben auf?" "Ich habe keinen Bock auf Lernen! Ich will einfach nur Fun haben!" "Als ich in deinem Alter war, da gab es sowas wie Fun noch gar nicht, aber wir hatten trotzdem unseren Spaß!"

Wir alle haben diese eine Person, bei der man als Beifahrer mehrfach mit seinem Leben abschließt.

"Papa, wie fühlt es sich an, das beste Kind der Welt zu haben?" - "Weiß nicht, musst du Opa fragen!"

Norbert Röttgen, CDU, hat Verteidigungsminister Pistorius, SPD, vorgeworfen, eine Einigung zur Wehrpflicht zu torpedieren. Moment mal, wir haben noch funktionierende Torpedos?

Andere haben Fomo-fear of missing out. Ich habe Fobi-fear of being included.

Mein Chef sagt, ich sollte motivierter sein. Also lächle ich jetzt, wenn ich Feierabend mache.

Einbruch zwecklos: Wir haben nur Buntstifte, Tee und Rasseln.

Geloste Stimmung an der Front - Soldaten! Angriff! - No, Herr Hauptmann! - Geht nicht! - Wir sind mitten im Online-Battle! - Und drüben haben sie bestimmt ein Scheiß-Netz!

Barkassenpatient? - Nein, Pirat versichert. - Dann haben sie Anspruch auf Schiffarzt-Behandlung...

- Sie sind in den Laden eingebrochen und haben ein Kleid gestohlen! - Für meine Frau, Hr. Richter! - 3 Nächte hintereinander? - Sie zwang mich 2 mal sie umzutauschen! - Lasst den Mann frei!

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir haben ein Problem mit unserem Sohn. Er hält sich seit ein paar Wochen für den großen, bösen Wolf. Was sollen wir nur tun?" Der Arzt überlegt kurz. "Eine Medizin dagegen gibt es leider nicht. Aber Sie sollten um jeden Preis verhindern, dass die Oma krank wird!"

Hallo ist das Fahrrad noch da? - Hallo, guten Abend, ja, das Fahrrad ist noch zu haben. Viele Grüße Karin. - Ich will es nicht! Ich habe ein viel besseres gefunden!

Ist euch aufgefallen, dass die Welt genau dann anfing, sich zu verschlechtern, als Bruce Willis und Arnold Schwarzenegger aufgehört haben, in Filmen mitzuspielen?

Am Ende zählt nicht, wie viel wir haben - Sondern wie gesund, glücklich und zufrieden wir leben.

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