Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (254)

Und Schatz? Haben wir jetzt ein Bild?

Ein kleiner Junge kuschelt sich im Kindergarten an seine Kindergärtnerin. Plötzlich fragt er: „Hast du eigentlich auch Brüste?“ – „Natürlich", sagt die Kindergärtnerin irritiert. „Ich bin eine Frau - und alle Frauen haben Brüste." Der kleine Junge lächelt. „Kannst du die morgen bitte mal mitbringen? Das ist bestimmt ein bisschen bequemer."

Wir dachten, dass die Eichhörnchen das Vogelfutter klauen, also haben wir eine Kamera installiert. Das ist wohl kein Eichhörnchen.

Nach Angaben der brasilianischen Regierung ist die Abholzung im Amazonas-Regenwald bereits das vierte Jahr in Folge zurückgegangen.

"Wir haben ein Problem! Ein großes Problem." - "Gut, dann lass uns ein Fernglas kaufen." - "Und dann?" - "Dann sehen wir weiter."

Bereue es niemals, ein gutes Herz zu haben. Auch wenn es nicht geschätzt wird, wirst Du eines Tages mehr bekommen, als Du verloren hast.

Das ist Alicia! Sie hat heilende Kräfte für die Damen im Viertel! Seit sie herzog, sind abendliche Kopfschmerzen kaum noch aufgetreten!

Zwei Arbeitskollegen treffen sich nach dem Urlaub wieder, fragt der eine den Anderen, und warst Du im Urlaub, sagt der andere ja ich war mit meiner Frau in Italien, oh schön sagt der andere, da seid Ihr doch bestimmt über den Brenner gefahren, ja sagte der andere, wir haben einen überfahren, aber ob der Brenner hiss.

Moin! Mögest du heute deine Ziele erreichen und Erfolg haben. Guten morgen!

Wass letzes Prais. - Entprais. - Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für „Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht" drücken Sie bitte die 1 Für "Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais" drücken Sie die 2 - Sie werden dann direkt an die Warteschleife mit„Träum weiter" weitergeleitet. Sobald Sie die Warteschleife "Träum weiter" überwunden haben, wird ein Mitarbeiter aus der Abteilung "Illusion und Hoffnung" mit Ihnen Kontakt aufnehmen. Bitte bleiben Sie in der Leitung - Ihr Anruf /Nachricht ist uns nicht so wichtig, aber wir genießen ihn trotzdem.

Frühaufsteher, wenn Spätaufsteher morgens ungern aufstehen. - Frühaufsteher, wenn sie selbst abends ungern länger wach bleiben.

Hatte ein Praktikum im Kindergarten: Kind: "Ich spiele McDonalds, was möchtest du haben?" - Ich: "Einen McFlurry bitte." - Kind: "Sorry, die Eismaschine ist gerade kaputt."

Wir hatten früher keine Piercings, wir haben uns Ahorn-Nasen ins Gesicht geklebt.

Meine neuen Bettlaken haben Taschen. Geniale Sache!

Eine Frau wundert sich, warum ihr Mann sehr spät abends noch duscht. "Liebling, warum duschst du noch so spät?" "Ich möchte noch einen Apfel essen." "Und was hat das damit zu tun?" "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel nicht ungewaschen essen soll."

Manche Leute haben keine Ahnung was sie tun. Und viele von ihnen sind richtig gut darin.

Ein Psychiater legt ein weißes Blatt Papier vor seinen Patienten und zeichnet einen geraden Strich darauf. "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?", fragt er. "An nackte Frauen", antwortet der Mann. Dann zeichnet der Psychiater einen Kreis. "Und woran denken Sie jetzt?" – "An nackte Frauen!" Anschließend malt der Psychiater ein Quadrat. "Und woran denken Sie, wenn Sie das hier sehen?" – "An nackte Frauen!" Der Psychiater schaut seinen Patienten prüfend an. "Ich glaube, sie haben ein ernsthaftes Problem." Antwortet der Patient empört: "Was denn? Wer malt denn hier die ganze Zeit Schweinkram?"

Ein 4-jähriger Junge setzt sich neben eine schwangere Frau. Wie kleine Kinder, die noch nicht alles über das Leben wissen, fragt er: "Warum sehen Sie so dick aus?" - Die Frau, amüsiert, antwortet: "Weil ich ein Baby im Bauch habe." - Der Junge fragt: "Ist es ein braves Baby?" - "Oh ja, sehr brav." - "Dann, warum haben Sie es gegessen?"

Giftige Familienmitglieder haben kein Recht auf Vergebung, nur weil sie Familie sind.

Geld auszugeben und Kokain zu konsumieren, haben identische Auswirkungen auf dein Gehirn.

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