Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (250)

Wir haben ihm befohlen zu schauen...

Montags kommt sie von einem Wellnes- wochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurück kam und im Sessel Platz nahm, fragte sie: "Wo ist denn unser nerviger Nachbar?" Darauf er: "Im Garten." Sie wieder zurück ans Fenster: "Aber er ist weit und breit nicht zu sehen." Darauf er: "Man muss schon ein wenig graben. . ."

Seit wann haben Sie Schmerzen? - Seit der Bäcker die Brötchen-Tüte zugemacht hat.

Es wäre gerecht, wenn Menschen selbst fühlen könnten, was sie anderen angetan haben... vielleicht begreifen sie dann den Schmerz, den sie verursachen.

Wass letzes Prais. - Entprais. - Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für "Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht" drücken Sie bitte die 1. Für "Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais" drücken Sie die 2 Sie werden dann direkt an die Warteschleife mit „Träum weiter weitergeleitet. Sobald Sie die Warteschleife "Träum weiter" überwunden haben, wird ein Mitarbeiter aus der Abteilung "Illusion und Hoffnung" mit Ihnen Kontakt aufnehmen. Bitte bleiben Sie in der Leitung - Ihr Anruf /Nachricht ist uns nicht so wichtig, aber wir genießen ihn trotzdem.

Schwabentipp Nr. 739: Je dicker du bist, desto weniger Wasser brauchst du für ein Vollbad.

Ich bin noch nicht mal eingeschlafen und freue mich schon wieder auf den morgigen Feierabend.

"Ich hätte gern einen doppelten Espresso." "Wir haben nur einfache." "Dann nehme ich zwei einfache, danke."

Leute nur noch 8 Stunden in die Luft, aus dem Fenster und aufs Handy starren, dann ist Feierabend.

Forscher haben einen Mechanismus entdeckt, der Krebszellen in ihren ursprünglichen, gesunden Zustand zurückversetzen kann.

"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum!" - "Unsere Kinder haben auch Vornamen!"

Essen gibt dir Energie, haben sie gesagt. Ich nach dem Essen:

Ihr dürft Plätzchen auf der Bühne backen? - Klar, wir haben doch einen Back Stage Pass.

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. - Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?" Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Gut gemacht! Sie haben es geschafft, mit einem Auto zwei Parkplätze zu blockieren. Der VzPV (Verein zur Parkplatzvernichtung) begrüßt Sie als neues Mitglied. Aber vielleicht können Sie sich noch steigern und neue Maßstäbe setzen: Wenn Sie beim nächsten Mal quer parken, schaffen Sie vielleicht drei Parkplätze. Also - nicht aufgeben; es wird schon klappen!

Damit ihr nachher nicht sagen könnt, ihr hättet es nicht gewusst: Heiligabend fällt dieses Jahr auf den 24.12.!

Karosserie ist nach wie vor in einem top Zustand. Schön straff und rund. - Was ist denn jetzt schon wieder? - Stimme hat die perfekte Lautstärke und ist absolut sinnlich. - Wie war das mit "rund"? - Humor ist top und auch alle anderen Punkte sind 10 von 10. Somit haben Sie die Prüfung bestanden. - Sie sind offiziell meine Traumfrau! - Und Sie sind offiziell mein Spinner.

Ich feiere meinen Schwiegervater so sehr. Seit 2 Monaten ist er jetzt im Pflegeheim. Weil er das Essen dort nicht so toll findet, organisiert er jetzt Alternativen. Es gab schon einen Dönerabend mit ein paar Mitbewohnern, jetzt plant er beim Inder zu bestellen und ich muss ihm jetzt immer die Speisekarten der nahen Restaurants mitbringen. Er meckert nicht, er organisiert Alternativen und ich bewundere es. Ein paar seiner Mitbewohner haben jetzt das erste Mal in ihrem Leben ein Döner gegessen.

Männer haben eine gewisse Ähnlichkeit mit Babys. Wenn sie unzufrieden sind sollte man ihnen entweder die Brust oder die Flasche geben, dann wird alles gut.

Ich funktioniere erst nach dem dritten Kaffee! - Montag ist kein Tag, Montag ist ein Abenteuer!

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