Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (233)

Nein, das wäre ungerecht. - Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat? - Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!

In der Schule bittet der Lehrer seine Klasse, Blasinstrumente zu nennen. Es kommen Trompete, Tuba, Posaune, Klarinette. Bis Fritzchen an der Reihe ist. Er sagt: "Saxoseh, Herr Lehrer." – "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blasinstrument!" "Doch, ganz bestimmt." "Wie kommst du denn darauf?" "Ich habe neulich Abend gehört, wie meine Mami zu Papi gesagt hat: Wenn ich deinen Sack so seh, möchte ich das Mordsinstrument am liebsten blasen."

Zwei Volkspolizisten gehen mit ihrem Hund in der DDR Streife. Plötzlich tauchen zwei Jugendliche auf und tuscheln miteinander. Einer der Vopos bekommt es mit, bleibt stehen und hebt den Schwanz des Hundes an. Darauf sein Kollege verwundert: "Sag mal, was machst du denn da?" – "Na, hast du nicht gehört, was die beiden Jugendlichen gerade geflüstert haben?" – "Nee." – "Na, die meinten, dort würde der Hund mit den zwei Arschlöchern kommen."

„Ich würde gerne Pizza zum Abholen bestellen. Ginge das?“ „Ja, natürlich.“ „Prima - Pizza Hawaii, bitte.“ “So was haben wir hier nicht. Wir sind ein Original italie- nisches Restaurant.“ Hole nun Pizza Prosciutto, äh Pizza Romana ab.

Wenn man auf einer Party das passende Buch zu der Gruppe findet mit der man den Abend verbringt.

Wir alle kennen das Lachen, das Bauchschmerzen macht und Tränen in die Augen zaubert. Dieses Lachen, das Angst und Sorgen vertreibt. Genau das ist Glück! Wir alle haben ein Recht auf ein gesundes Lachen am Tag, denn Lachen, ist eine ernste Sache.

Alle sagen: "Du musst dich selbst lieben." Hab ich probiert. Nach 5 Minuten Streit haben wir beschlossen, uns erstmal zu ignorieren Selbstliebe ist harte Arbeit.

Ein schwedisches Startup hat ein Gerät entwickelt, das Müll gegen Futter tauscht und wilde Krähen haben es schnell gemeistert - sodass Milliarden weggeworfener Zigarettenstummel pro Jahr reduziert werden können.

Ich wünsch dir einen von diesen, schöner als erwarteten Tagen, die bunter sind, als du sie je gedacht hättest mit Gefühlen und jeder Menge Glücksmomenten, die so gar nicht geplant waren und deshalb ganz Freude im Herzenhaben!

Ein Paar lernt sich online kennen und verabredet sich zum Abendessen. Das Gespräch läuft super, bis sie plötzlich sagt: "Bevor es weitergeht, möchte ich bitte eine Kopie deines Kontoauszugs sehen. Ich muss wissen, ob mir das noch gefällt." Er lächelt, sagt: "Kein Problem." Er holt eine Waage und Abschminktücher heraus und meint: "Dann stell dich bitte zuerst auf die Waage und entferne dein Make-up. Ich will auch sicher sein, dass mir noch gefällt, was ich sehe."

Wenn du jetzt sofort etwas haben könntest, das dich extrem glücklich machen würde, was würdest du wollen?

An alle, die meine Weihnachtskekse so sehr mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben. Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,99 Euro den Sack.

Der Zirkusclown sitzt weinend vor seinem Wagen. Warum weinst du denn so? Fragt ihn die Schlangenfrau, die gerade vorbeikommt.Du weißt doch, daß Sambo, unser größter Elefant, gestorben ist. Ja, du hast ihn wohl sehr geliebt ? Ach wo, ich soll ihn begraben!

Sie: "Schatz, heute Abend Faust?" Er: "Yeah, geil!" Sie: "Was willst du mit dem ÖI? Er: "Was willst du mit dem Buch?"

Treffen sich zwei Psychiater in der Stadt. Fragt der eine den anderen: "Können Sie mir sagen, wo es zum Bahnhof geht?" Antwortet der zweite: "Nein, kann ich leider nicht. Aber es tut mir sehr gut, dass wir darüber gesprochen haben." Nach zwei Wochen treffen sich die beiden Psychiater in der Stadt wieder. "Und, haben Sie den Bahnhof noch gefunden?", fragt der eine den anderen. Antwortet sein Kollege: "Nein, habe ich nicht, aber ich kann inzwischen besser damit umgehen."

Du Chef wir haben da ein Problem.

Die Stromrechnung ist gestiegen, die Miete ist gestiegen und mein Geld ist alle. Außerdem habe ich noch keinen Job gefunden. Keine Sorge! Das Wichtigste ist, dass wir genügend Lebensmittelvorräte haben.

Dieses Jahr ist auch bald vorbei und was haben wir gelernt? Lügner bleiben Lügner. Arschlöcher bleiben Arschlöcher. Narzissten bleiben Narzissten. Und Vollidioten... bleiben überraschenderweise auch Vollidioten. Manche Dinge ändern sich eben nie.

Mama kann ich einen Cookie haben. - Mutter, ich möchte um die Erlaubnis bitten, ein Gebäck mit hohem Zuckergehalt zu konsumieren.

Wenn du glaubst deine Seelenverwandte gefunden zu haben und dann stellst du fest, dass sie beim Finanzamt arbeitet.

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