Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Alle Hände hoch! Geld her oder ich schieße! - Geld bekommen Sie gerne. Aber bitte mit Termin-wir haben heute ziemlich viel Kundschaft

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation immer noch mal aufs Klo geht, bevor wir das Haus verlassen? Dabei müssen wir gar nicht. Aber unsere Eltern haben früher gesagt: "Geh lieber noch mal. Wer weiß, wann wir wieder ein Klo finden." Und 40 Jahre später stehen wir fertig angezogen an der Haustür und denken: "Ach komm ich geh lieber noch mal."

Die Amis haben Kaiserschmarrn entdeckt und nennen es scrambled pancakes...

Habe gerade hinten im Keller meine verstaubten Nordic Walking Stöcke gesehen. Wir haben uns peinlich verlegen gegrüßt.

Manche Menschen haben Angst davor, glücklich zu sein, weil sie das Gefühl haben, dass gleich etwas Schlimmes passiert. Diese Angst nennt man Cherophobie.

Betrunkener Polizist sieht sich doppelt und verhaftet sein Doppelbild - Houston. Ein ungewöhnlicher Polizeieinsatz hat am Freitagabend in Houston für Verwirrung gesorgt. Ein offenbar stark alkoholisierter Polizeibeamter sah sich während seines Dienstes plötzlich doppelt und nahm daraufhin sein eigenes Doppelbild fest. Nach Angaben der Behörden war der Beamte zunächst davon ausgegangen, dass ihm auf dem Gehweg ein verdächtiger Mann gegenüberstand. Da dieser ihm auffallend ähnlich sah und sämtliche seiner Bewegungen nachahmte, entschied er sich zu einer Personenkontrolle. Die Situation eskalierte, als der vermeintliche Verdächtige nach Aufforderung keine Ausweispapiere vorzeigen konnte. Der Polizist erklärte sein Doppelbild daraufhin für vorläufig festgenommen und brachte es zur weiteren Klärung auf die Dienststelle. Dort gestaltete sich die Aufnahme des Verdächtigen schwierig. Weder Fingerabdrücke noch ein Lichtbild konnten zweifelsfrei zugeordnet werden. Das Doppelbild bleibt bis zur Klärung seiner Identität in Polizeigewahrsam. Unklar ist derzeit, ob gegen den Festgenommenen Anklage erhoben werden kann. Die Staatsanwaltschaft prüft insbesondere, ob das bloße Nachahmen eines Polizeibeamten bereits einen hinreichenden Tatverdacht begründet. Das Doppelbild selbst hat sich zu den Vorwürfen bislang nicht geäußert.

Zur Bewertung gefälschter Doktorarbeiten haben die Universitäten eine neue Zensur eingeführt.

"Herr Doktor, ich muss mich bei ihnen mal beschweren! "Weswegen denn?" "Seit der Operation die Sie durchgeführt haben, hat meine Frau keinerlei Lust mehr auf Sex mit mir!" "Aber Herr Schmidt, wir haben doch nur eine Operation an den Augen, zwecks der Sehkraft durchgeführt !

Meine To-do-Liste und ich haben beschlossen, uns heute etwas Abstand zu geben. Ist besser für unsere Beziehung.

Elternabende, nervig. Andere Eltern, nervig. Auf einem Kinder- stuhl sitzen, entwürdigend. Mit dem Stuhl wippen, lustig. Den Blick der Lehrperson dabei einfangen, unbezahlbar.

Guten Tag. Ich gehe zum ersten Mal auf Entenjagd. Was können Sie mir empfehlen? - Wir haben hinten Schrotflinten. Die knickt man in der Mitte und lädt von hinten durch. - Damit kenne ich mich aus. Das mache ich bei meiner Frau auch immer.

Das Leben vergisst nichts: Irgendwann kommt der Moment, an dem Menschen erkennen, wie falsch sie dich behandelt haben. Dann werden sie bereuen, was sie dir angetan haben - auch wenn es für eine Entschuldigung vielleicht längst zu spät ist.

Normalerweise bringt sein Opa meinen Sohn morgens zur Schule. Heute musste aber seine Oma ihn fahren. Abends erzählte mir mein Sohn: "Heute bin ich mit Oma zur Schule gefahren." Ich fragte: "Und? Wie war es?" Er sagte: "Irgendwie war die Fahrt heute ganz anders." "Wie anders?" Er zuckte mit den Schultern: "Wir haben auf der ganzen Strecke kein einziges Arschloch, keinen Vollidioten und keine blöde Kuh gesehen!"

WhatsApp Gruppe: "Ich würde meinen Hund gerne zum Grillabend mitbringen, ich hoffe das passt für alle." Sybille: "Mir wäre es lieber ohne, ich mag keine Hunde." - Sybille wurde aus der Gruppe entfernt.

Ich grille im Garten. Ganz normal. 19 Uhr. Nachbarin kommt rüber, mit Zettel in der Hand! Nachbarin: „Was machen Sie da?! Das ist verboten!" Ich: „Wieso? Grillen ist doch erlaubt!" Nachbarin: „Ja, aber nicht so lecker! Der Geruch kommt zu mir rüber! Jetzt habe ich Hunger! Und ich mache Diät! Sie machen meine Diät kaputt!" Ich: „Soll ich Ihnen eine Wurst geben?" Nachbarin: „Ja! Zwei bitte! Und nächstes Mal früher Bescheid sagen, damit ich kein Abendessen mache!"

Was halten Sie von Epiduralanästhesie? - Nein danke, das ist sehr freundlich, aber wir haben uns bereits für einen anderen Namen entschieden

Heute bekam ich einen Anruf von einem sehr höflichen jungen Mann. „Guten Tag, mein Name ist Gupta. Ich rufe von Microsoft an. Wir haben ein ernstes Problem mit Ihrem Computer. Ihre Daten und Ihr Online-Banking könnten gefährdet sein. Aber ich kann das für Sie reparieren." „Oh, das klingt ernst", sagte ich. „Nur habe ich gar keinen Computer." Stille. „Dann vielleicht einen Laptop?" „Auch nicht, Gupta." „Ein Tablet?" „Nichts davon." Nach einer langen Pause sagte ich: „Gupta, ich habe nicht einmal ein Telefon." Lange Stille. Dann platzte es aus ihm heraus: „Aber, mein Herr... jetzt lügen Sie mich an!" Ich antwortete: „Na ja... Sie haben doch angefangen!"

Wir haben gestern dieses BLAUE Stoppschild Unser Nachbar hat uns erzählt, dass es, weil es blau ist, etwas anderes bedeutet. Was bedeutet ein blaues Stoppschild?

Meine Frau und ich haben versucht, ein neues Passwort für den Computer einzurichten. Acht Zeichen, eine Zahl, ein Sonderzeichen. Ich gab MeinPen!s ein. Meine Frau lag lachend auf dem Boden, weil auf dem Bildschirm stand: Fehler, nicht lang genug. Ich fand das nicht besonders witzig.

Ein Typ rennt völlig außer Atem einem Bus hinterher und schreit: „WARTEN! Bitte warten! Ich muss unbedingt zur Arbeit!“ Die Fahrgäste haben Mitleid und rufen: „Fahrer, halten Sie noch kurz an! Der Arme muss zur Arbeit!“ Er schafft es gerade noch rein, holt tief Luft und sagt: „Puh... danke! Ohne euch wäre ich heute echt zu spät gekommen.“ Alle lächeln erleichtert. Er richtet sich auf, schaut einmal durch den Bus und sagt: „So... Fahrkartenkontrolle! Bitte die Fahrscheine bereithalten.“

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