Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (218)

Ein männlicher und ein weiblicher Wal schwimmen gemeinsam durch den Ozean. Der männliche Wal jammert: "Die ganze Welt versucht, unsere Spezies zu retten. Umweltorganisationen, Greenpeace und so viele andere versuchen händeringend uns zu retten. Aber nein, Madam, muss wieder einmal Kopfschmerzen haben!!!"

Seid ehrlich, wir alle haben doch eine Person zufällig kennengelernt, die uns nach so kurzer Zeit so wichtig geworden ist und wir hoffen, dass wir sie nie verlieren.

Wenn der Strom ausfiel... haben wir Kerzen angezündet, uns unter Decken gekuschelt und Geschichten erzählt.

Oh, verflucht! Sie haben jetzt Videoüberwachung.

Sie brauchen eine starke Brille. - Das habe ich kommen sehen. - - Und zwar keine vom Discounter. - Ok, sehe ich ein. - Diese Wortspiele sind zwanghaft? - Sie haben mich durchschaut.

Und... Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie vom Herrn Staatsanwalt eben geschildert? - Nein das nicht, aber ich muß zugeben, daß seine Idee nicht schlecht ist!

Als bekennender Gutmensch habe ich erstmal 6 Berliner bei mir aufgenommen, bis sie wieder Strom haben.

Meinst du, wir werden auch mal entführt? - Wir haben doch nix...

Ein Gast betritt eine Pension. Sofort kommt ein winziger Hund angehüpft und springt an seinem Bein hoch. "Beißt Ihr Hund?", will der Mann vom Chef der Pension wissen, der an der Rezeption steht. "Nee, mein Hund beißt nicht", antwortet der. Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund, streichelt ihn - und sofort beißt das Tier zu. Vor Schmerzen springt der Mann rückwärts. "Sie haben doch gerade gesagt, Ihr Hund beißt nicht!", ruft er entrüstet. Sagt der Chef der Pension: "Ja, das ist auch nicht mein Hund!"

Hey Würdest du Mir den Wagen für 50€ Geben? Ich währe dir Unendlich Dankbar Liebe Grüße. - Was genau möchtest du bitte? - Den Ganzes wagen also Auto. - Meinst du das ernst? - Bro ich suche mein erstes Auto deshalb habe ich alles Geld zussamen gekratzt Sorry. - Erstens ist das Auto schon längst geschlachtet und die Karosse bleibt bei mir weil ich den für den Motorsport benutze, verkauft wird nur Motor und Innenraum. Hast du dir die Anzeige überhaupt durchgelesen? - Ich weiß es klingt wie ein Witz sorry. Ich Habe eine Vorliebe Für Japanische Autos. Tut mir leid. - Du kannst den Fahrersitz plus Lenkrad haben dann kannste Fred Feuerstein spielen.

Ich, auf der Suche nach etwas Süßem nach dem Abendessen...

Wir haben noch Winter bis März also Kopf hoch, Lächeln aufsetzen und die kalten Tage genießen! Jammern bringt nichts.

Ich hätte gerne diesen Fernseher dort. - Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen. - Ich hätte gerne den Fernseher dort. - Wir verkaufen nicht an Blondinen. - Wie haben Sie erkannt, dass ich keine Blondine bin? - Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.

Sie haben nicht wirklich "Speinat" in die Speisekarte geschrieben, oder? - Sie sagten doch, ich soll Spinat mit Ei schreiben.

Mich hat eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute Abend bei mir das Laminat verlegt.

Geh ins Wasser, haben sie gesagt... Dann sieht man nicht, wie dick du bist, haben sie gesagt...

"Tritt der Sternenflotte bei", sagten sie. "Du wirst so viele wundervolle Abenteuer auf einem Raumschiff erleben", sagten sie.

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Der Rundfunkbeitrag ist eine der größten regelmäßigen Abgaben in Deutschland. Pro Jahr kommen Einnahmen von mehr als 8 Milliarden Euro zusammen.

"Ich werde schon erregt, wenn ich nur an dich denke." - Wenn du ihm sagst, dass du in Stimmung bist, wird er auch erregt sein. Er wird lächeln, wenn er daran denkt, wie viel Spaß er mit dir haben kann.

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