Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (192)

Jemand hat seinen Tesla neben einem Container geparkt und die Leute haben ihn für einen Müllcontainer gehalten.

Liebling, erinnerst du dich an das Geld, das wir für das Haus gespart haben?

Du wirst als Tier wiedergeboren. Du kannst selbst wählen. Es muss aber mit dem Anfangsbuchstaben deines Vornamens beginnen.

"Das Kind braucht ein Handy, wenn es in die weiterführende Schule geht. Falls die Bahn mal nicht kommt!" - Leute, was haben wir Glück, dass wir damals nicht verschollen sind!

Ich, wie ich mich frage, was eigentlich aus den Personen geworden ist, welche mich nach dem Weg gefragt haben:

Hier haben alle diese bangen Schuhe. - Ist aber so gar nicht mein Style.

Achtung Paketdieb! An die Person, die seit einigen Wochen unsere Pakete aus dem Hausflur klaut: Wir wissen nicht wer Sie sind, aber wir wissen, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter; 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse!); 3 Paar Socken, Größe 48 (viel Spaß damit); 1 Hämorrhoiden-Salbe (tja); Wir bestellen jetzt nur noch peinliche Dinge, mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Die Opfer aus dem 6. Stock. PS: das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffen wir.

Zieh aufs Dorf, haben sie gesagt, weil ich mich über den ganzen Lärm in der Stadt beschwert habe. Hier hast du immer gute Luft, die Menschen sind wirklich alle nett zu dir und du kannst dort nachts in Ruhe schlafen. Dass einer von deinen Nachbarn sehr oft nachts um halb 4 Uhr dann Dudelsack spielt, hat keiner gesagt.

Fakt ist, wir haben durch die Abwanderung der Industrie, den Fachkräftemangel so gut wie beseitigt! So etwas hat keine Regierung, in so kurzer Zeit, vor uns geschafft!

Warum haben Sie Ihre Frau geheiratet? - Sie war halt besonders. - Inwiefern? - Sie war die Einzige, die Ja gesagt hat.

Meine Hotelrechnung bitte! - Haben sie ein Bad genommen? - Warum, fehlt eines?

Hallo sind die Schuhe noch da, wenn ja, ich möchte das gerne haben, letzte Preis, wie viel Wetter sein. - Hallo! Ja, die Schuhe sind noch da. Ich verstehe aber die Frage nach dem Wetter nicht!? Hier ist es sonnig. - Hallo letzte Preisbefehl wird das.

Hallo ich möchte abholen. - Haben sie verstanden worum es in dieser Anzeige geht? - Nein.

Ich habe ne frage wie vill hz haben die 3acer Monitore. - Hi servus:) die Bildschirme haben 60 Hz. - Da steht aber Acer. - Ja, sieht man ja auf den Bildern auch. - Weil sie mir lg geschrieben haben. - LG= liebe Grüße.

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Wisst ihr noch, als wir 2015 diskutiert haben, ob das Kleid gold/weiss oder blau/schwarz ist. Das war eine wilde Zeit.

Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?? - Ja, hab ich! - Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nachstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay? - Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen? - Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!

Oh nein, mein Mann kommt schon wieder mit einem Blumenstrauß nach Hause. - Was hast du denn? Ist doch schön! - Nee, so schön ist das nicht. Ich muss heute Abend wieder die Beine breit machen. - Wieso? Habt ihr keine Vase?

Haben Sie was getrunken? - Ja, zwei Radler.

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

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