Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Meine beste Freundin und ich auf dem Weg in die Hölle, weil wir uns unser ganzes Leben über andere lustig gemacht haben.

Zwei Betrunkene unterhalten sich. Wo wohnst du? In Berlin-Mitte, und du? Du verarschst mich, ich auch! Aber ich wohne am Kurfürstendamm! Verdammt, ich auch, machst du das mit Absicht oder was? Nein. Ich wohne in der Nummer 25. Das kann nicht sein, ich wohne dort! Dann stürzen sich die 2 Typen aufeinander und fangen an zu kämpfen. Der Barkeeper seufzt: Sie sind so betrunken, dass sie vergessen haben, dass sie Vater und Sohn sind!

"Du Heinz!" "Ja Herbert!" "Ich hab mich letztens gefragt, was meine Eltern ohne Internet damals gemacht haben!" "Und?" "Ich hab meine Geschwister gefragt, aber keiner von den 14 konnte mir das beantworten!"

Um ausreichend Ballast zum Abwurf parat zu haben, bevorzugen Ballonfahrer Kleinkinder als Passagiere.

Anruf im Bürgeramt. "Ja, wann haben Sie denn Ihre Anfrage gestellt?" 21. August. "Na dann wird das noch so zwei Wochen dauern, Ihre Email zu beantworten. Da gibt es noch acht Emails, die vor Ihnen beantwortet werden müssen" ES IST OKTOBER!

Bei einigen Leuten weißt Du ja auch nicht, ob die einen Kürbis ins Fenster gestellt haben oder selber raus gucken.

Mein ganzer Freundeskreis ist Mitte 20 und denkt noch absolut nicht ans Kinderkriegen. Meine Freundin und ich haben uns jetzt einen Hund aus einem Tierheim geholt und alle schenken uns gerade wie verrückt irgendwelche Sachen für unseren Hund. Heißt wohl, ich muss bald meine erste Hundeparty veranstalten.

Man muss nicht vor jedem Geist Angst haben. Vielleicht sucht er nur einen Freund. Am 31. Oktober ist Halloween!

Chef, kann ich morgen frei haben? Meine Frau will mit mir shoppen gehen. - Nein! - Danke Chef, Sie sind der beste.

Meine Kinder haben das fragwürdige Talent, über wirklich alles streiten zu können. Beide erhalten ein völlig identisches Stofftier. "Mein Tierchen ist viel hübscher als deines!" "Die sehen doch genau gleich aus?!" "Aber deines trägt hässliche Hosen! Unsichtbare hässliche Hosen!"

Warum rauben Obdachlose nicht einfach eine Bank aus? Wenn sie es schaffen, sind sie reich. Und wenn nicht, haben sie Essen und einen Schlafplatz.

Ein Bewohner des Altenheims wird 100 Jahre alt. Der Bürgermeister gratuliert ihm persönlich. Sogar ein Reporter der Tageszeitung erscheint und fragt das Geburtstagskind: "Sagen Sie mal, haben Sie denn mit Ihren 100 Jahren gar keine Sorgen oder Probleme?" Meint der alte Herr: "Seit mein Jüngster aus dem Gröbsten heraus ist und seine eigene Rente hat, nicht die geringsten."

1980: "Im Jahr 2026 werden wir fliegende Autos haben!"

Lehrerin: "Fritzchen, wie bekommt man ein ganzes Industrieland in ein schwarzes Loch?" - Fritzchen: "Ganz einfach! Man wählt die Ampel, schaltet den Strom ab und verbietet das Heizen!" - Lehrerin: "Aber das ist doch wirtschaftlicher Selbstmord! Das ist unmöglich!" - Fritzchen grinst: "Himmel, Arsch und Zwirn... ich wusste gar nicht, dass Sie die CO 2-Steuer und die Wärmepumpe schon komplett reingekriegt haben! Völlig gaga!"

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation immer noch mal aufs Klo geht, bevor wir das Haus verlassen? Dabei müssen wir gar nicht. Aber unsere Eltern haben früher gesagt: "Geh lieber noch mal. Wer weiß, wann wir wieder ein Klo finden." Und 40 Jahre später stehen wir fertig angezogen an der Haustür und denken: "Ach komm... ich geh lieber noch mal."

Zwei Optogenetiker aus Deutschland haben den Nobelpreis für Medizin gewonnen. Meine naturwissenschaftlichen Kenntnisse sind auf einem Level, dass ich schon sehr stolz wäre, wüsste ich, was Optogenetiker ist.

Jeden Montag schaue ich nach, ob mir die Ausländer endlich die Arbeit weggenommen haben. Aber nee. Liegt immer noch da. Auf nichts ist mehr Verlass. Muss wieder selber ran.

Ich frage mich, wie viele Leute mich getroffen haben und danach dachten: „Was zur Hölle war das denn?"

Wie lief es heute mit dem Wagen in der Werkstatt? - Sie konnten die Bremsen nicht reparieren. - Und jetzt? - Sie haben stattdessen die Hupe lauter gemacht.

Eine alte Indianerlegende besagt: Wenn du stirbst, begegnest du auf der Brücke, die zum Himmel führt, allen Tieren, die deinen Weg zu Lebzeiten gekreuzt haben. Und diese Tiere entscheiden, ob du weitergehen darfst oder nicht. Behandle jedes Lebewesen mit Respekt, Mitgefühl und Dankbarkeit - denn jede Begegnung hinterlässt Spuren. - Autor unbekannt -

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