Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (176)

Eine Frau im Minirock betritt eine Metzgerei. Der Metzger fragt: was darf es sein? Die Frau antwortet: ich hätte gerne eine Salami, aber die dickste und längste die sie haben!!! Der Metzger nimmt eine vom Harken, und fragt: soll ich die in Scheiben schneiden? Da hebt die Frau den Minirock hoch, und fragt: sieht das aus wie ein CD Player???

Benzin ist teuer! Wir müssen sparen!! Wir fahren jetzt einfach so langı bis wir die günstigste Tankstelle Europas gefunden haben!

Freunde sind wie Schuhe. Wenn man jung ist, kann man nicht genug davon haben und später stellt man fest, dass es immer die gleichen sind, mit denen man sich wohlfühlt

Sie: Letzte Nacht hatte ich einen verrückten Traum. Er: Was denn? Sie: Dich hat ein LKW überfahren und wir haben dich begraben. Auf einmal strahlte ein helles Licht aus deinem Grab. Alle dachten schon, es sei ein Wunder. Wir machten das Grab auf - und da steckte einfach noch der Scheinwerfer vom LKW in deinem Hintern!

Ja das kann ich verstehen. Alles gut ich würde auch gerne wissen wollen wann fremde bei mir vor haben zu klingeln. - Nicht nur deswegen aber hab keine Bock nur in der Wohnung zu sitzen. - Du Sorry aber ich bin gerade einem ins Auto Gefahren und ich habe getrunken. Jetzt habe ich dem Geld gegeben und habe keins mehr für den Tisch. es tut mir Leid.aber jetzt kann ihr Bruder den Nehmen und ich könnte kotzen. Es tut mir wirklich leid ich hätte ihn gerne gehabt.

Ich stand gestern an der Kasse, die zwei kleine Jungs vor mir haben nicht richtig kalkuliert und ihnen haben drei Euro gefehlt. Also habe ich spontan das restliche Geld beigesteuert. Zufrieden mit meiner guten Tat merke ich erst in dem Parkhaus, dass mir genau dieses Geld jetzt fehlt. Da läuft ein älterer Mann um die Ecke, sieht es und gibt mir spontan die drei Euro.

Es ist traurig, aber manchen Menschen bist du nur so lange wichtig bis sie keine Nutzung mehr an dir haben.

Friedrich Merz besucht ein abgelegenes Dorf im Sauerland. Dort unterhält er sich mit dem Bürgermeister, der ihm sagt, dass man im Dorf zwei große Probleme habe. "Welche denn?", will der Kanzler wissen. - "Nun, wir haben keinen Allgemeinmediziner mehr im Ort. Der letzte hat seine Praxis vor zwei Jahren geschlossen und es findet sich kein Nachfolger." - "Ich regle das", sagt Merz, entfernt sich kurz, zückt sein Smartphone und telefoniert eine Minute lang. - Dann kommt er zurück und sagt: "So, gute Nachricht: Montag fängt hier ein neuer Arzt an. Was ist denn das zweite Problem?" - "Wir haben keinen Mobilfunkempfang."

Seltsam, seit sie diese Masken haben, verharren sie in dieser einen Position.

Fortschritt ist manchmal nur: Ein Abend ohne inneren Kampf.

Was hast du jetzt wieder ausgegraben? - Steintafel mit ägyptischen Hieroglyphen! - Was steht drauf? "Wir leben nicht mehr in einer Theokratie, eher in einer Dummikratie. Könnten wir die Intelligenz verdoppeln, wäre nichts gewonnen, weil wir nach wie vor bei Null wären. Manche Mitmenschen sind so dumm, dass sie schlauer werden müssen, nur um blöd zu sein." - So ein zeitloser Text! Könnt ich glatt unterschreiben. - 6000 Jahre alt und immer noch aktuell!

Übrigens... Eine Demokratie lebt davon, dass Menschen ihre Meinung sagen dürfen. Nicht davon, dass sie Angst haben müssen, sie zu sagen.

Frauen haben häufiger Albträume als Männer.

Was sollte man im Leben einmal ausprobiert haben?

Amerikaner haben wirklich Glück. Überall, wo sie gegen Terrorismus kämpfen, finden sie Öl.

Dein Ex erzählt seiner Neuen wahrscheinlich gerade, was für ein "Albtraum" du warst - und sie denkt, sie hätte den Hauptgewinn gemacht. Süß. Zwei Idioten, die sich gefunden haben.

Wenn deine Eltern dir "Liebe" gegeben haben anstatt: - 3 Immobilien in München - 5 Hektar auf Sylt - Praktikumsplatz bei Goldman Sachs.

Wollte mit dem Kind Inliner fahren. Nach über 15 Jahren kann ich vermelden: Danke an alle Nachbarn, die stabile Gartenzäune haben.

Sozialstudie: Mein Auto ist kaputt und vermutlich wirtschaftlicher Totalschaden. Befreundetes Paar mit 4 Autos: „Dann können wir jetzt deinen Parkplatz haben, oder?" Faszinierend, wie Menschen versuchen, aus deinem Problem möglichst viel für sich selbst rauszuholen.

Eigentlich ist es total irre, dass wir früher einfach den Telefonhörer abgenommen haben, ohne zu wissen, wer eigentlich anruft.

176
177
178
»