Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (172)

Guten Abend ich habe vor kurzem gesehen das Sie diesen sehr faszinierenden Fliesentisch bei ihnen im Bestand haben. Leider konnte ich nicht nachsehen ob dieser von unten befliest ist. Diese Information wäre mir sehr wichtig für den Erwerb dieses einzigartigen stückes. Könnten Sie mir wohl diese Information geben? Danke für ihre Anfrage. Ich glaube, er ist von unten nicht befliest. Verwendungszweck: Beistelltisch mit vier kleinen Gummis an der Unterseite. Sie können gern morgen ab 14:45 Uhr anrufen. Ich bin dann im Geschäft bis 18:30 Uhr um genauere Informationen zu geben. Freundliche Grüße A&V LAGER.

BIETE: Hilfe beim Ausmisten. Sie horten. Ich nicht. Zusammen schaffen wir das. Was ich mache: Ich komme zu Ihnen Ich zeige auf Dinge Ich frage: "Brauchen Sie das?" Sie sagen: "Ja aber..." Ich sage: "Wann haben Sie es zuletzt benutzt?" Sie schweigen Wir werfen es weg Was ich schon gesehen habe: 47 leere Marmeladengläser ("Die kann man noch brauchen!") Zeitschriften von 1994 ("Da ist ein wichtiger Artikel drin!") 12 kaputte Regenschirme ("Die kann man reparieren!") Was ich NICHT bin: Ihre Mutter Ihr Therapeut Jemand der urteilt (okay, ein BISSCHEN urteile ich, aber leise) Preis: 20€/Stunde + Kaffee 0172-XXXXXXX (Martina, ordentlich seit Geburt) PS: Sie werden weinen. Das ist normal. Danach fühlen Sie sich besser.

Frauen haben es gut - sie müssen sich nur das Gesicht schminken und schon sind sie wunderschön. Ein Mann lässt sich höchstens einen Bart wachsen, um seine Hässlichkeit teilweise zu kaschieren.

In Amerika darf man erst mit 21 Jahren Alkohol trinken. Deutsche haben mit 21 Jahren schon die härteste Zeit hinter sich und trinken nur noch zu besonderen Anlässen wie Feierabend oder Bergfest...

Der wirtschaftliche Aufschwung in Europa zeigt Wirkung immer mehr Menschen haben ihr Vermögen auf der Bank.

Neulich während der Polizeikontrolle: Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?" - Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen." - Kurze Stille. - Polizist: "Ist Ihr Auto STRABENverkehrstauglich?"

Wieso möchten Veganer nicht bevorzugt werden? Weil sie keine Extra- Wurst haben wollen!

Bauzeit: März bis Juni. - Das stand hier 2023. Es ist jetzt 2026. - Was passiert ist: - Baugenehmigung: 8 Monate länger; - Lieferprobleme: 6 Monate; - Winter: 4 Monate (wer hätte gedacht dass es im Winter kalt ist); - Firma pleite: 3 Monate neue Firma suchen; - Neue Probleme: Läuft; Was jetzt geplant ist: Fertigstellung: "Bald" Was "bald" heißt: Keine Ahnung. Wirklich. Wir wissen es auch nicht. Danke für Ihr Verständnis. (Auch wenn Sie keins haben, was wir verstehen) Die Bauleitung.

Im Krankenhaus hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterlich fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz. "Was ist denn mit Ihnen los?", fragt der Doktor. "Haben Sie mir den Blinddarm rausgenommen?", fragt der Patient. "Ja", antwortet der Arzt. "Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?" Sagt der Patient: "Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich nur einen Brief abgeben!"

Holger hatte zwei essentielle Fehler begangen: zum einen, die Naturgeräusche-Box direkt neben dem Klo aufzustellen, zum anderen, die Edition "Krähe" gewählt zu haben.

Zu spät kommen - die Konsequenzen. - Ihr Termin ist um 10:00. Das heißt: - 10:00 - Sie SIND hier - 09:55 Noch besser - 10:15- "Der Verkehr war schlimm" - 10:30 - "Ich konnte keinen Parkplatz finden" - 10:47 "Bin ich noch dran?" - Was passiert wenn Sie zu spät kommen: BIS 10 Minuten: - Wir versuchen es noch. BIS 20 Minuten: Sie warten bis eine Lücke ist (lange). - ÜBER 20 Minuten: Neuer Termin. In 3 Wochen. So wie alle anderen. Warum: Nach Ihnen kommen ANDERE Menschen. - Mit ANDEREN Terminen. Die waren PÜNKTLICH. - Die warten jetzt WEGEN IHNEN. - Ihre Praxis (die auch gerne pünktlich Feierabend hätte)

Keine Sorge! Wir haben einen Schutzengel.

Hab keine Angst, Geld für Abenteuer auszugeben. Hab Angst davor, alt zu werden und zu merken, dass der einzige Ort, an den da gegangen bist, die Arbeit war. Lebe jetzt.

Sie wissen aber schon, dass sie nur 3,40 Euro gewonnen haben!

Habe beim Bäcker das Brot vom Vortag zum halben Preis bekommen. Fahre jetzt zur Tankstelle und ich hoffe sie haben Benzin vom Vortag...

Der Verlust des Ehepartners trifft die Gesundheit von Männern und Frauen unterschiedlich. Der Verlust des Partners verändert den Alltag vieler älterer Menschen grundlegend. Forscher haben untersucht, wie Männer und Frauen aus gesundheitlicher Sicht auf diesen Einschnitt reagieren.

Meine Dienststelle ist bestens vor Cyberangriffen geschützt. Wir haben Papierakten.

Habe einem obdachlosen Menschen, dem ich öfter mal etwas gebe, spontan erzählt, dass mein Fahrrad geklaut wurde und wie es aussieht. Er hat das Fahrrad einige Wochen später einfach gefunden, weil er die Sache seinen ganzen Freunden erzählt hat, die dann immer wieder in der kompletten Stadt danach Ausschau gehalten haben.

Ich bedanke mich bei allen, die mich verletzt haben. Ihr habt mir gezeigt, wie stark ich wirklich bin. Und glaubt mir... ich werde immer stärker.

Lieber neuer Besitzer, Herzlichen Glückwunsch zu diesem Auto. Ein paar Dinge: Der 3. Gang knirscht. Seit 2019. Ist normal. Ignorieren. Die Tankanzeige lügt. Wenn sie "leer" sagt, haben Sie noch 40km. Vertrauen Sie mir. Im Handschuhfach klebt was. Ich weiß nicht was. Ich habe aufgehört zu fragen. Das Radio geht nur wenn die Lüftung auf 2 steht. Keine Ahnung warum. Der Kofferraum geht nur von innen auf. Es gibt einen Trick. Ich habe ihn vergessen. Das Auto hat mich nie im Stich gelassen. Fast nie. Einmal. Aber da war ich selbst schuld. Pflegen Sie ihn. Der Vorbesitzer (2017-2026, gute Jahre) PS: Unter dem Beifahrersitz ist ein Bonbon. Seit 2020. Ich habe mich nicht getraut es zu entfernen.

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