Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1440)

"Guten Tag, ich suche ein Geschenk für meine Schwiegermutter." "Haben Sie an etwas bestimmtes gedacht?" "Gift, geschmacklos, nicht nachweisbar!"

Jeder Mensch sollte ziele haben im Leben. Ich z.B. Ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Staatsanwalt: "Sie waren also zum Zeitpunkt des Mordes im Fitnesssstudio?" Ich: "Ja, das stimmt" Staatsanwalt: "Dann erklären sie uns doch einmal, wieso Sie keine Bilder auf Facebook, Twitter oder Instagram gepostet haben?" Ich: "..." Staatsanwalt: "Keine weitere Fragen!"

Damals, als wir noch keine Smartphones hatten und auf dem Klo vor Langeweile den Inhalt aller Reinigungsmittel gelesen haben.

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: "Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!" Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: "Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

Ich war gerade beim Arzt, weil mir so schlecht und schwindelig war. Er sagte nur, das ich aufhören soll zu trinken. Ach, was haben wir gelacht!

Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frau kontrolliert den Reißverschluss.

"Cocktailwürstchen" Ein Wort in dem alle 3 Teile des Wortes die selbe Bedeutung haben.

"Das ist ein Hochsicherheits- -bereich. Hier haben weltweit nur 3 Menschen Zutritt." "Wir sind von Galileo." "Herzlich willkommen, hereinspaziert!"

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschich- -ten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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