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Eines Abends – Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut – schickt Papa das Töchterchen in die Küche: “Sag’ der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben.” Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: “Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker.” Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben. Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: “Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben.” Darauf der Papa: “Geh’ und sag’ der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben.”

Manchmal bin ich so verwirrt, dass ich die Wechstaben verbuchsele.

Egal wie früh du Montags aufstehen musst, Sonntags Abends bist du munter wie ein verficktes Duracell Äffchen auf Speed!

[ Spieleabend ] Monopoly: 20Uhr: "haha, ja, der Spaß steht im Vordergrund :)" 23Uhr: "wenn du den Bahn- -hof kaufst, blocke ich dich überall."

Treffen sich zwei Omas und reden über ihre tollen Rollatoren die eine Oma meiner ist so toll der hat ein extra grossen Korb Schirmhalter und sogar einen beheizten Sitz sagt die andere Oma meiner hat sogar ein Navi aber ich glaube das ist kaputt fragt die andere warum naja immer wenn ich am Friedhof vorbei komme sagt mein Navi sie haben ihr Ziel erreicht.

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Vergiss es, das werde ich nicht tun!" Er schrieb ihr zurück: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen ver- -steckt!" Eine Woche später schreibt die Frau ihm erneut einen Brief: "Die Polizei war hier, die haben mit mehreren Leuten das ganze Feld mehrfach umgegraben???" Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Treffen sich zwei Römer: "Welches Jahr haben wir eigentlich?" "50 vor Christus." "Wer ist Christus?" "Keine Ahnung."

Damals. Als man Leute noch in den Pool schubsen konnte ohne Angst haben zu müssen, dass die ein Smartphone in der Hosentasche tragen.

Kinder kannst auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy mit Navi.

Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin: “Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?” Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder. Der Mann sagt: “Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Grösseres?” Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem grösseren Feigenblatt wieder. Der Mann sagt: “Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Grösseres?” Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROSSEN Feigen- -blatt wieder. Der Mann sagt: “Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Grösseres?” Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet: “Hör mal, Süsser… warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!”

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur fünf? Versteh ich nicht!

"Ich muss Ihnen leider die Mandeln entfernen.." "Du kannst das ganze Studen- -tenfutter haben, aber lass deine blöden Arztwitze!"

Frau fährt zu IKEA um eine Matratze zu kaufen, an der Kasse fragt sie den.. Verkäufer: Paßt die in mein Auto? Verkäufer: Was haben sie für ein Auto? Frau: Ein grünes. Verkäufer: Nein sie paßt nicht.

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