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„MAMAAA, ICH WILL JETZT EINEN REICHEN PRINZEN HABEN!“ „Ich auch, mein Kind, ich auch.“ macht 2 Portionen Armer Ritter

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus. Eines Abends lässt sich die 96jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwestern: "War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?" Die 94jährige ruft zurück: "Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!" Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: "War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?" Die 92jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch: "Auf Holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde." Dann ruft sie ihren Schwestern zu: "Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber zuerst muss ich nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat!"

Sonntag: Den ganzen Tag den Schlaf- -anzug anhaben, um 20 Uhr duschen, frischen Schlaf- -anzug anziehen.

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermo meter der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskont- -rolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

Ich muss mir unbedingt noch den Schriftzug "HOME" aus Pappmachébuchstaben in die Bude stellen, damit ich weiß, wo ich bin.

Wer bei McDonalds einen FishMac bestellt, weil er sich gesünder ernähren will, futtert auch Lachgummis, um endlich mal wieder Spaß zu haben.

Ich bin sieben Tage die Woche müde. Außer Sonntagabends um halb elf. Da könnte ich putzmunter auf einem Mammut den Mount Everest hochreiten.

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat, also Sonntagabend.

[Bei Edeka] "Orrr! Diese ganzen kleinen Kostproben! MEGA!" "SIE HABEN HINTER DER WURSTTHEKE NICHTS VERLOREN!"

100 g Pommes haben bis zu 17 mg Vitamin C. Der Körper braucht jeden Tag mindestens 100 mg. Um gesund zu bleiben, sollte man also täglich 3-4 Portionen Pommes essen. Dankt mir später.

Heute schläft ein Freund vom Großkind bei uns. Er hat mir gerade erklärt, das der Fernseher bei ihm zu Hause viel größer ist als unserer. Unser Kleiner dazu: "Dafür haben wir mehr Wand!" Killerargument!

[Kneipe] Neandertaler: "Wir haben Frauen noch beeindruckt, indem wir Mammuts erlegten!" Ritter: "Wir haben uns auf Pferden duelliert! Und du?" Typ mit Smartphone: verschickt Dickpic "Sorry, um was geht's?"

Milliarden Zellen in meinem Körper haben einzeln alle ein hohes Aktionspotential. Da frag ich mich schon, warum alle zusammen dann trotzdem am liebsten faul auf der Couch liegen.

Wir haben ja nichts hier aufm Dorf, nicht einmal ne Kirmes. Wir müssen bis zum Winter warten, um Autoscooter zu spielen. Mit echten Autos, auf der Straße.

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