Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1365)

Rechte haben Zugriff auf Chemnitzer Polizeidokumente. Nachdem sie ihre Mitarbeiterdaten eingegeben haben, ging der Rest wie von alleine.

Wisst ihr noch, damals, als wir zockend vorm PC saßen und unsere Eltern uns sagten wir sollen aufhören mit dem scheiss, weil man davon später nicht leben könne?! Die Sieger einer e-Sports WM haben gerade 11 Mio. $ eingesackt. ELF! MILLIONEN! DOLLAR! VIELEN DANK AUCH MAMA!

Ich möchte mit Menschen, die nicht mindestens ein Kilo Parmesan auf ihre Nudeln reiben, nichts zu tun haben.

Fritzchen muß einen Aufsatz schreiben. Das Thema: Als ich einmal Angst hatte. Aber auf sein Blatt schreibt er nur ´Hochzeitsnacht`. Da sagt die Lehrerin: „Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war.“ „Also letztin hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzelt. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachttischkästl neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwester mit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen: „Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua!"

17 Grad und Regen. Ich muss monatelang geschlafen haben. Anders kann ich mir nicht erklären, wie ich plötzlich zu norddeutschem Weihnachts- -wetter aufwache.

Der Vierjährige entdeckt bei Spazierengehen ein Jesuskreuz. "Ist Jesus ausgestorben?" "Kannte er Dinosaurier?" "Warum hat er nicht die Polizei gerufen?" "Hat Jesus auch ein Handy?" Nur falls ihr euch mal fragt, weshalb ich Abends so froh bin, dass der Kleine endlich schläft.

Gerade gelesen: ›› Das Gehirn räumt im Schlaf auf... ‹‹ Von wegen! Wenn ich abends ins Bett gehe, ist die Bude morgens immer noch unordentlich.

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo."

Studien zeigen, dass Männer, die im Haushalt helfen, ein aktiveres Sexleben haben. Übersetzt: Du saugst – sie saugt.

Ein Typ in unserer Strasse hört sich am Feierabend im Auto immer noch in Ruhe einen Song an, bevor er aussteigt. Der hat sicher auch Kinder.

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu. Sagt die Prostituierte: "Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?" Der Freier: "Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."

"Leute, die keine Kinder haben wollen, weil das zu kostspielig ist, wissen nicht, wie viel die auf dem Schwarzmarkt bringen." :-)

Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen.Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwer- -verletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben."

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