Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1330)

Mein verborgenes Talent ist es, müde zu werden, ohne etwas getan zu haben.

Deutsch ist eine schwere Sprache. Tagsüber: Der Weizen Das Korn Abends: Das Weizen Der Korn

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: „Was haben Sie an Fahrzeugen da?“ „Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt.“ „Wissen Sie, wer hier spricht?“ „Nein!“ „Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!“ „Wissen Sie, wer hier spricht?“ „Nein“ „Na, dann schleich dich, Fettwanst!“

Ich bemitleide die heutige Jugend. Wir hatten halt noch Bands wie Nirvana, Limp Bizkit und Blink182. Was haben die heute schon großartig?

Ich gehöre zu dem 1% der Weltbevölkerung, die noch nie eine Folge Game of Thrones gesehen haben.

Weibliche Fische täuschen Orgasmen vor, um die Männchen denken zu lassen, dass sie sich erfolgreich gepaart haben. Anschließend schwimmen die Weibchen weiter, um einen besseren Partner zu finden.

Haben wir Männer eigentlich jemals darüber nachgedacht, die eiskalten Füße unserer Frauen dazu zu nutzen, um Bier zu kühlen?!?

Psychiater zum Patienten: "Tja, Sie hatten eine sehr glückliche Kindheit und nun haben Sie deswegen einen schweren Schuldkomplex."

Jetzt haben es auch die Briten kapiert,das Problem bei Plebisziten ist, das auch die doofen mitmachen dürfen.

"Mama, ich möchte ein Diktat schreiben." "Ähm, wirklich???" "Ja, du diktierst mir die Lösungen von den Mathehausaufgaben, und ich schreibe sie auf." Kurz hatte ich befürchtet, das Kind sei von Aliens entführt und ausgetauscht worden.

"Nun mein Lieber, haben Sie meinen Rat befolgt, nachts bei offenem Fenster zu schlafen?" "Ja klar." "Und sind die Kopfschmerzen nun weg?" "Die Kopfschmerzen nicht. Aber dafür meine Brieftasche und der goldene Siegelring."

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?" Azubi: "Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders." Prüfer: "Ja, früher waren wir auch mal Monarchie." Azubi: "Ja weiß ich, mit Hitler." Prüfer: "Nicht ganz, aber was ist mit heute?" Azubi: "Das hat sich ja erst neulich geändert." Prüfer: "Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?" Azubi: "So mit Mauerfall und so."

Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?

Paul, Emil, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben. Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen. Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm. "Möönsch!" staunt Karl, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!"

Gestern Abend einen Cent gefunden. Heute habe ich ihn wieder verloren. War wohl ein Onenightcent.

Zwei Nonnen haben eine Autopanne. Mangels Kanister holt die eine Nonne in einem mitgeführten Nachttopf Benzin von der Tankstelle. Als sie den Tank daraus befüllt, stoppt ein Autofahrer und meint: "Ihr Gottvertrauen möchte ich haben!"

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