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Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"
Beschreiben Sie Deutschland in einem Satz. „Öffentliche Altglascontainer haben Öffnungszeiten.“
Ein Dunkelhäutiger und seine Ehefrau bereiten sich für den Karneval vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verklei- -dung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet wieder aus: "Was soll die Scheisse?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das denn jetzt?!" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst, dir den weißen Gürtel umlegst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein. Wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, lässt den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE. Und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Hintern und geh als MAGNUM!!!"
Andere Mütter haben auch schöne Töchter. Solche Informationen helfen mir einfach nicht weiter. Ich brauche Fotos, Namen, Adressen.
"Entschuldigung, wie komme ich zum Bahnhof?" "Haben Sie ein Auto?" "Nein." "Dann müssen Sie zu Fuss gehen."
In der Volksschule sollen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr in ihrer Mundart bayrisch sprechen. Daher verlangt die Lehrerin, ihre Schüler sollen jeden Tag zu hause einen Satz hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen. Am nächsten Tag ... Lehrerin: "Franzl, was hast du für einen Satz gelernt?" Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben. Sie sagt daher: "Franzl, sag uns bitte deinen Satz noch einmal auf." Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?" Franzl: "Heid fria hots mein Vatta de Stiagn owagwixt!"
Gestern einen netten Witz gehört. Was haben Gärtner und Chirurgen gemeinsam? Wenn sie pfuschen kommt Erde drüber.
"Was qualifiziert sie als Busfahrer?" "Ich seh diese Deppen gern rennen, bevor ich ohne sie losfahre. Hihi." "Ghnihi. Sie haben den Job!"
"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken." "Wieso?" "Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!"
Du kannst ein volles Konto, einen festen Job und ein dach über dem Kopf haben, wenn es deinem Herz nicht gut geht, ist das alles wertlos...
Meine Lehrer kritisierten mich oft für meine beschissene Handschrift bei den Hausaufgaben, dabei lag das hauptsächlich am miesen Fahrstil von unserem Busfahrer.
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