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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef. Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?" Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich. Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!" Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)" Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Müller: "Ja bei Ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

Anruf beim Standesamt "Hallo! Ich würde gerne heiraten." "Guten Tag! Haben Sie denn jemanden, der Sie heiraten will?" Props für die schlagfertige Antwort.

Klar, hier auf dem Land ist das Internet etwas langsamer, aber die wichtigsten Nachrichten bekommen wir schon mit. Dass sich die Beatles getrennt haben, hat mich heute echt geschockt!

Den Arsch in der Hose haben und sagen "Da habe ich Scheiße gebaut", hat heutzutage niemand mehr. Schuld ist immer jemand anders. Die Umstände. Der Wäschetrockner. Das Universum.

Ein junger Mann sieht beim spazieren gehen einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen der weint. Mitleidig geht er hin, setzt sich neben den alten Mann, und erkundigte sich nach dem Grund des weinens. Schluchzend erzählte der alte Mann: "Ich bin 86 Jahre alt, habe zu Hause eine 25 jährige Frau, die hat eine Figur wie eine Göttin, riesen Möpse, im Bett ist sie eine Granate und sie will jeden Tag dreimal Sex mit mir haben". Der junge Mann erwiderte: "Ja das ist schon traurig wenn im Alter da nichts mehr geht" Darauf der alte Mann: "Sex ist nicht das Problem, ich habe vergessen wo ich wohne"

Wer das liest, wird sehr bald großartigen Sex haben.

Freuen, die von Natur aus einen Todesblick haben, sind eigentlich die nettesten und witzigsten Personen!

Statistisch haben wir 2,5 mal Sex pro Woche! Jetzt mal ehrlich, wer bumst da für mich mit?

Patientin mit Kloßgefühl zur Kontrolle. „Wie gehts es Ihnen?“ „Ich bin geheilt.“ „Was haben Sie gemacht? Stress reduziert? Ernährung umgestellt?“ Hatte echt Angst, daß jetzt Homöopathie-Mist folgt. „Ich hab mich verliebt!“ DAS ist Alternativmedizin, die mir gefällt. So schön.

Obwohl wir die Zusage für den Kiga bereits haben, flirtet mein Mann immer noch mit der Kitaleiterin. Aber das ist okay. Es viel einfacher, einen neuen Mann zu finden, als einen Kigaplatz.

...Habe gerade bei einem Freund zuhause angerufen. Ging mal wieder der Anrufbeantworter dran. Habe natürlich drauf gequasselt, schön LAUT und DEUTLICH: "Alexa! Suche bei Youtube Helene Fischer, Atemlos und spiel es ab. Lautstärke Maximal und in Endlosschleife!" Ich hoffe seine Nachbarn haben genau soviel Humor wie ich. :) (Leider nur geklaut :D )

Man sollte nicht zuviel Sex unter der Dusche haben, sonst läuft man Gefahr, dass man bei Regen generell GEIL wird!

Haben Sie Angst vor Asiaten? - Ja, panisch! -

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