Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1280)

Was ich sage: "Ab und zu esse ich abends gerne schnell einen Döner." Was meine Eltern verstehen: "Ich esse 365 Tage im Jahr Döner. Morgens, mittags und abends jeweils einen. Meine komplette Ernährung ist auf Döner umgestellt und deshalb sehe ich auch immer so blass aus. DÖNER!"

Telefonat mit der IT: "Ok, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal." IT: "Okay, bis gleich."

"Guten Morg..." "Ganz dünnes Eis!" "Mein Gott, wir haben hochsom..." "Ganz dünnes Eis! Gaaaanz dünnes Eis!"

Warme Getränke an heißen Tagen haben sie gesagt. Dass man in der Sonne nach 5 Irish Coffee vom Stuhl kippt, haben sie nicht gasegt.

Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich zu laut Rammstein gehört habe. Sie haben ihn verhaftet!

Ich wollte gerade nur Milchschaum haben, musste aber vorher den Satzbehälter leeren. Ich glaube die neue Kaffeemaschine hat was mit dem Drucker...

"Das macht dann 26,92€, bitte." Hole den 100er raus "Haben Sie das nicht kleiner? Wir haben gerade ein Problem mit Falschgeld." "Hole den 30er raus* "Danke, bei diesen Kriminellen muss man echt aufpassen."

Deutsche Behörde, heute morgen: Wir können Ihnen nicht helfen, sie haben die Unterlagen X,Y und Z nicht eingereicht! Die habe ich schon vor 4 Wochen zugemailt. Es ist besser wenn sie das ausdrucken und hier abgeben. Dann wird das eingescannt und dann haben wir es Digital.

Oft haben wir Angst, alles zu sagen um nicht alles kaputt zu machen dann schweigen wir und es wird alles nur noch Komplizierter.

"Das Schöne an der Ehe ist ja, dass ich Sex haben kann, wann immer ich es will!" Meine Frau lacht immer noch.

Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?" Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese."

„Mama, darf ich mit der Katze auch fernsehen?“ „Klar, aber es muss ein Programm sein, das auch die Katze interessiert.“ Haben uns dann auf „Die Sendung mit der Maus“ geeinigt.

"Um traurige Erinnerungen zu vermeiden, Sex immer an Orten haben, die man nie wieder sehen wird." "Im Fitnessstudio?"

Richter: "Warum sind Sie in ihrem Auto so ausgerastet und haben dutzende Autos beschädigt?" Ich: "Wissen Sie, im Radio lief die neue Werbung für Seitenbacher Müs..." Richter: "Freispruch!"

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