Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1225)

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

Männer: Schnarchen, um Frauen vor wilden Tieren zu schützen. Frauen: Haben kalte Füße, um die Tiere direkt zu töten!

Verkäuferin: "Süßes oder salziges Popcorn?" Ich: "So wie ich." zwinker Verkäuferin: "Sorry, hässlich haben wir hier nicht."

Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird. Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!" Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!" Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!" Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"

Chef: "150 €? Sie haben doch nur eine Zeile Code gelöscht!" Programmierer: "Codezeile löschen, 50 Cent. Gewusst welche, 149,50€."

10 Uhr: "Yeah, Mädels! Freue mich so krass auf heute Abend!" 20 Uhr: "Ja, bin auch müde, lasst es uns verschieben..."

Auf einer Party steht ein junger Mann muffig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Meine Freundin und ich haben Streit und sitzen schmollend auf dem Sofa. Sie fängt, ohne ersichtlichen Grund an zu lachen. Ich: "Was ist so lustig?" Sie: "Verrate ich nicht. Ich will nicht, dass du mit mir lachst."

Gründe, warum ich früher am Wochenende aufgewacht bin: - Hunger - Durst - muss aufs Klo Gründe, warum ich heute aufwache: - jemand singt "In der Weihnachts- bäckerei" in mein Ohr - Füße im Gesicht - jemand will wissen, ob Skelette Fingernägel haben.

Habe gerade im U-Bahnhof zwei Punks gesehen, die sich selbst geimpft haben. Sehr vorbildlich! Aber wozu der Löffel?

"Mamaaa!?" "Moment, ich telefoniere mit der Arbeit!" "Mamaaa?!" "Spatz... wenn der Kuchen spricht, haben die Krümel Sendepause!" "Es gibt Kuchen???" "Äh, Moment..." "Juhuuuu, heute gibt's Kuchen!!!" Ich wieder... wie so ein blutiger Anfänger.

Freundschaft: Mir ist scheißegal, ob jemand dick oder dünn, schön oder weniger schön, tätowiert oder gepierct ist. Du musst nur schön einen an der Waffel haben, so wie ich. Dann passt das!

Junge Frauen beim Sex: - schämen sich - sind überfordert - spielen mit Handy - wollen alberne Musik höre Alte Frauen beim Sex: - rasten komplett aus - brauchen mind. 3 Schwannis um Spass zu haben - boxen dir ins Gesicht - schreien ganze Haus zusammen - kochen danach Abendessen

"Ich war überzeugter Faschist, aber dann haben die Öffentlich-Rechtli- chen den Gauland im Interview sowas von entzaubert und jetzt helfe ich in Flüchtlingsheimen aus" ~ Harald, 51, nicht existent.

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