Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1197)

Ich habe mal eine Zeit als Dildofee gearbeitet, und wenn ihr glaubt, dass die Leute schlechten Sex haben, dann irrt ihr euch. Die meisten haben gar keinen.

Was stimmt eigentlich mit Skype nicht? Die haben 17 Jahre Vorsprung und als endlich ihr großer Moment gekommen ist, lassen sie sich in gefühlt 2 Wochen von Zoom überholen. #HomeOfficeGedanken

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an kann aber nichts feststellen. "Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben". Tage spater kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schliesslich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"? Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"? Arzt: "Keine grosse Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm. Erst sehr viel später ca. im 19. Jahrhundert haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

Die Gartenhummeln rasten völlig aus - die Pfingstrosen haben sich geöffnet! Stürzen kopfüber rein und sacken unter der Last ihrer Pollenhosen in die Tiefe. Ich kann das total nachvollziehen, so gehts mir immer mit Spaghetti Bolognese.

Menschen die sich einmal gegen mich entschieden haben, brauchen auch nicht mehr in mein Leben zurück zukommen.

Wir haben das Buch ‚Woher die kleinen Kinder gekommen‘ gelesen. Ich führe jetzt Gespräche wie: Und dann habt ihr gekuschelt und Papa hat dann so seinen Penis bei dir reingesteckt, oder? Ja. Und, hat sich das dann schön gemütlich angefühlt? gebannte Stille auf dem Spielplatz

Man kann im Leben nicht alles haben. Außer man ist Hypochonder.

Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes. Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach, ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen. Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen. Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht". Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen. Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre, kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!".

Als meine Schwester im Kinder- garten gearbeitet hat, hat es einige Eltern gestört, dass sie selbst noch keine Kinder hat. Verstehe ich vollkommen. Ein Arzt zum Beispiel muss ja auch immer erst alle Krankheiten gehabt haben, bevor er als Arzt arbeiten darf. #LogikmancherMenschen

Draußen war eben Maskenball. Vier Leute saßen da und haben selbstgemachte, schöne bunte Masken getestet und untereinander ausgetauscht. Jeder durfte mal die Maske vom Anderen anprobieren. Wir sind alle verloren.

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